Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
:lol::lol::lol::lol::lol:
:lol::lol::lol: prejak
Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori: - Ne znam, nisam se nikad devila
Koja je razlika između konja i zebre? - Zebra navija za Juventus!
Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita: - "Gospon, imate li nogice?" - "A šta misliš, da na *urcu stojim?"
Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:
Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cijevi.
Kako policajac lovi ribu?
Uvati jednu,pa je tuce pendrekom dok ne prizna gdje su ostale.
Koja je razlika između konja i zebre? - Zebra navija za Juventus!
Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita: - "Gospon, imate li nogice?" - "A šta misliš, da na *urcu stojim?"
Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:
Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cijevi.
Kako policajac lovi ribu?
Uvati jednu,pa je tuce pendrekom dok ne prizna gdje su ostale.
nezz jesu li bili
Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan baci niz liticu;
pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli –
"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, bace se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:
"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i bace se tak' niz
liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed.
I dok su padali, pita jedan orao medvjeda:
"Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.
MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.
Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je *ebo, pa ne bi, pa bi je *ebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
Grupa od 10 zena i 10 muskaraca se odluci na grupni sex.. ali u mraku..... i nakon par sati jedan od muskaraca se javlja... "dajte ljudi da se organizujemo ja vec 6 put pu***"
Vozi jedna ženska auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim.
- Što je curo? I ti si prdnula?
U Južnoj Africi odlučili su ukinuti rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti bijelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše ostvarivati svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
- Konobaru, piće.
Konobar ga ignorira.
- Konobaru, piće!!
Konobar ga opet ignorira.
- Konobaru, piće!!!
Ovome dosadi, uhvati ga za oko vrata i izbaci na ulicu.
- Ali moraš me uslužit, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.
- Jest, ali ti si tamno zelen!
S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog zivota u
dzungli, Jane mu je odlucila dati par sati seksualnog
odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo sto ti imas objeseno tu izmedju nogu je
tvoja krpica, a ovo sto se nalazi meni izmedju nogu
jest masina za pranje rublja...
Ono sto ti trebas napraviti jest prati svoju krpicu
mojoj masini.
Slijedecih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez
prestanka. Kada je Jane uspjela doci do daha rekla mu
je: - Tarzane, slusaj me; Ta pranja te tvoje krpice
ne smiju biti tako cesta jer ce se ona isprati.
Trebas je prati svakih tri do cetiri dana.
Kada je to cuo, Tarzan se jako razocarao i nakon sto
ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluci
obratiti:
- Tarzane, sto ti je??? Zasto vec mjesec dana nisi
oprao svoju krpicu u mojoj masini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naucio prati na ruke!!!!
Dosao Suljo u restoran i pita ga konobar:
-Gospodine hocetel sirce u salatu ???
-Sta hocu li ? pita suljo
-Sirce gospodine ? kaze konobar
-Ne znam ja sta ti je to .
- Ocat ?
- Ocam'
Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan baci niz liticu;
pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli –
"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, bace se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:
"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i bace se tak' niz
liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed.
I dok su padali, pita jedan orao medvjeda:
"Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.
MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.
Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je *ebo, pa ne bi, pa bi je *ebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
Grupa od 10 zena i 10 muskaraca se odluci na grupni sex.. ali u mraku..... i nakon par sati jedan od muskaraca se javlja... "dajte ljudi da se organizujemo ja vec 6 put pu***"
Vozi jedna ženska auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim.
- Što je curo? I ti si prdnula?
U Južnoj Africi odlučili su ukinuti rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti bijelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše ostvarivati svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
- Konobaru, piće.
Konobar ga ignorira.
- Konobaru, piće!!
Konobar ga opet ignorira.
- Konobaru, piće!!!
Ovome dosadi, uhvati ga za oko vrata i izbaci na ulicu.
- Ali moraš me uslužit, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.
- Jest, ali ti si tamno zelen!
S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog zivota u
dzungli, Jane mu je odlucila dati par sati seksualnog
odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo sto ti imas objeseno tu izmedju nogu je
tvoja krpica, a ovo sto se nalazi meni izmedju nogu
jest masina za pranje rublja...
Ono sto ti trebas napraviti jest prati svoju krpicu
mojoj masini.
Slijedecih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez
prestanka. Kada je Jane uspjela doci do daha rekla mu
je: - Tarzane, slusaj me; Ta pranja te tvoje krpice
ne smiju biti tako cesta jer ce se ona isprati.
Trebas je prati svakih tri do cetiri dana.
Kada je to cuo, Tarzan se jako razocarao i nakon sto
ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluci
obratiti:
- Tarzane, sto ti je??? Zasto vec mjesec dana nisi
oprao svoju krpicu u mojoj masini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naucio prati na ruke!!!!
Dosao Suljo u restoran i pita ga konobar:
-Gospodine hocetel sirce u salatu ???
-Sta hocu li ? pita suljo
-Sirce gospodine ? kaze konobar
-Ne znam ja sta ti je to .
- Ocat ?
- Ocam'