Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
SIMBOL: Mu
PRONASAO: Masturbaciju sa 13. Pravi muskarac jos uvijek nije pronadjen, vec se o tome samo u teoriji spekulise.
ATOMSKA TEZINA: Optimalno 90kg prije i 95kg poslije jela. U zavisnosti od kulinarskih sposobnosti Ze elementa moze da dostigne cak i 400kg.
UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci po kladionicama i birtijama
FIZICKE OSOBINE:
Povrsinom veoma grub i jos uvijek zadrzava karakteristike prvobitnog orginalnog elementa Babuna (Bu) poput visokog pritiska, slabog denziteta zivaca, lose vitalne viskose dok u mlitavom stanju, a u cvrstom stanju uskracenost svih ostailh osnovnih funkcija.
HEMIJSKE OSOBINE:
Lako se jedini sa ZE elementom pri cemu moze doci do stvaranja treceg od Mu nepozeljnog novog elementa.
Ako se trajno sjedini sa elementom ZE u potpunosti gubi hemijska svojstva i poprima obliljezija elementa Ze, odnosno nastaje novi element papucar(PA),a u narodu ga jos zovu i element "da draga".
Apsorbuje velike kolicine opojnih sredstava.
NAJCESCA UPOTREBA:
Koristi se kao zenski popratni element.
IZVRSENI OPITI:
Stvrdne se kada se zatekne bez ambalaze i u prisustvu ZE elementa.
U mijesanju sa velikom kolicinom alkohola nepodoban za povezivanje sa ZE
OPASNOST:
Prevelikom konzumacijom moze doci do ovisnosti.
Labilan kad dodje u dodir sa metalom Fudbal (Fu).
PRONASAO: Masturbaciju sa 13. Pravi muskarac jos uvijek nije pronadjen, vec se o tome samo u teoriji spekulise.
ATOMSKA TEZINA: Optimalno 90kg prije i 95kg poslije jela. U zavisnosti od kulinarskih sposobnosti Ze elementa moze da dostigne cak i 400kg.
UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci po kladionicama i birtijama
FIZICKE OSOBINE:
Povrsinom veoma grub i jos uvijek zadrzava karakteristike prvobitnog orginalnog elementa Babuna (Bu) poput visokog pritiska, slabog denziteta zivaca, lose vitalne viskose dok u mlitavom stanju, a u cvrstom stanju uskracenost svih ostailh osnovnih funkcija.
HEMIJSKE OSOBINE:
Lako se jedini sa ZE elementom pri cemu moze doci do stvaranja treceg od Mu nepozeljnog novog elementa.
Ako se trajno sjedini sa elementom ZE u potpunosti gubi hemijska svojstva i poprima obliljezija elementa Ze, odnosno nastaje novi element papucar(PA),a u narodu ga jos zovu i element "da draga".
Apsorbuje velike kolicine opojnih sredstava.
NAJCESCA UPOTREBA:
Koristi se kao zenski popratni element.
IZVRSENI OPITI:
Stvrdne se kada se zatekne bez ambalaze i u prisustvu ZE elementa.
U mijesanju sa velikom kolicinom alkohola nepodoban za povezivanje sa ZE
OPASNOST:
Prevelikom konzumacijom moze doci do ovisnosti.
Labilan kad dodje u dodir sa metalom Fudbal (Fu).
evo koji o policajcima............ 
Šeta policajac parkom i naiđe na dvojicu kolega koji zagledaju jednog psa. On ih upita:
* Šta radite to?
* Tražimo mu drugi šupak.
* Kako drugi šupak?
* Pa sad prođe neki klinac i kaže: "Vidi psa sa dva šupka!"
_____________________________________________________________________
Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
* Koliko treba da odvezeš tri osobe do Prištine?
Taksista odgovara:
* Ali vas je dvojica!
Policajac odgovara:
* Pa zar ti ne ideš s nama?
______________________________________________________________________
Dobili policajci novu opremu i šef policije deli opremu i kaže:
* Ovo vam je najnovija oprema, a ovi satovi su mnogo bolji od onih starih, možete se i kupati sa njima.
Kad jedan policajac upita:
* Šefe, a gde se pušta voda?
:lol: :lol: :lol:
Šeta policajac parkom i naiđe na dvojicu kolega koji zagledaju jednog psa. On ih upita:
* Šta radite to?
* Tražimo mu drugi šupak.
* Kako drugi šupak?
* Pa sad prođe neki klinac i kaže: "Vidi psa sa dva šupka!"
_____________________________________________________________________
Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
* Koliko treba da odvezeš tri osobe do Prištine?
Taksista odgovara:
* Ali vas je dvojica!
Policajac odgovara:
* Pa zar ti ne ideš s nama?
______________________________________________________________________
Dobili policajci novu opremu i šef policije deli opremu i kaže:
* Ovo vam je najnovija oprema, a ovi satovi su mnogo bolji od onih starih, možete se i kupati sa njima.
Kad jedan policajac upita:
* Šefe, a gde se pušta voda?
:lol: :lol: :lol:
Član
U trgovinu ulazi kupac i gleda namještaj. Namještaj je visoke
kvalitete i visokih cijena.
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog masivnog radnog stola. Prodavač mu odgovori da mora upitati šefa prodavaone i uputi se u šefov ured, a da nije primjetio da za njime ide i kupac.
Otvori vrata šefovog ureda i kaže:
"Imam jednog idiota u trgovini koji želi kupiti pola stola!"
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je
iza prodavačevih leđa ugledao kupca.
Prodavač se okrene i mrtav hladan nadoda:
"A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti
drugu polovicu."
Nakon što je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavaču i kaže: "Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvući iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste porijeklom?"
Prodavač: "Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometaša i jeftinih kurvi!"
"Zaista?", kaže šef: "Moja žena je iz Rijeke".
Prodavač bez promjene u licu upita:
"Zaista, za koji klub igra?"
Priča dedo partizan unuku kako su ih za 2. svj. rata uhvatili Švabe:
"Kažu oni nama il ćemo vas guzit ili streljat!"
Pita unuk:
"I šta bi?"
"Mene su streljali."
Nagovorili hodžu da proba bezalkoholnu pivu. Nakon što je popio kaže:
-"Ovo isto ko i ono obično."
Napravi policija raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Pošto nije bilo mjesta u stanici, stale su vani u red. Prolazi jedna baba i pita jednu zašto stoje u redu, a ona joj odgovori - djele se naranče. Tako i baba stane u red. Dođe red na nju i policajac joj kaže - bako zar i vi? A ona - je, ja ti skinem protezu i cuclam!
Ide Mujo od doktora, vozi bicikl i konta:
Riba, žaba, riba, žaba,..majku mu, što reće ?
Vrati se u ordinaciju i pokuca.
"Naprijed !"
Mujo proviri: Ćuj doktore, šta je ono
bilo- riba il' žaba ?
Doktor: Rak, Mujo- rak.
Žena s bebom uđe u autobus.
Vozač kaže: "To je najružnija beba koju sam ikad vidio!"
Žena sva bijesna ode otraga, sjedne i kaže putniku do sebe da ju je vozač strašno uvrijedio.
On odgovori: "Ne može to tako, idite i izgrdite ga zbog toga. Evo, ja ću vam pridržati majmuna."
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...
Neka zena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je petnaestero dece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vasi?!
- Ma.. jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je vec bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda.
Moram i vas , a i njih upisati u knjigu.
Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin... zove se Sasa - krene zena nabrajati.
A ovo je najstarija kci, Sasa.
Sledeca kci se zove Sasa... a onda se rodio sin, Sasa.
- Zar se i svi ostali zovu Sasa? - upita u neverici socijalna radnica.
- Pa da.. zapravo je to vrlo prakticno.
Npr. kad ih zovem na rucak, samo viknem Sasa i svi dotrce.
Kad zelim zaustaviti nekog ko hoce jurnuti na cestu, viknem Sasa i ko god da je, odmah stane.
To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati...
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda upita:
- To razumem..ali sta ako hocete da dodje samo jedno, odredjeno, dete a ne cela gomila njih?
- Aaaa, onda ih zovem prezimenom!
Na satu seksualnog odgoja pitala učiteljica đake zna li tko što je Viagra i za što ona služi ? Diže se mali Mate i reče: - Viagra je sredstvo za zaustavljanje proljeva. Učiteljica: - Pa moj Mate odakle ti to?- Mate: - Neko veče, pred spavanje, mater će ćaći: - Idi popij onu Viagru neće li ti se to govno stvrdnuti.
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da
je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom!
- viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj
put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti
stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan
zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i
meni jedan viski, ***** ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i
papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?
- Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
kvalitete i visokih cijena.
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog masivnog radnog stola. Prodavač mu odgovori da mora upitati šefa prodavaone i uputi se u šefov ured, a da nije primjetio da za njime ide i kupac.
Otvori vrata šefovog ureda i kaže:
"Imam jednog idiota u trgovini koji želi kupiti pola stola!"
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je
iza prodavačevih leđa ugledao kupca.
Prodavač se okrene i mrtav hladan nadoda:
"A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti
drugu polovicu."
Nakon što je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavaču i kaže: "Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvući iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste porijeklom?"
Prodavač: "Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometaša i jeftinih kurvi!"
"Zaista?", kaže šef: "Moja žena je iz Rijeke".
Prodavač bez promjene u licu upita:
"Zaista, za koji klub igra?"
Priča dedo partizan unuku kako su ih za 2. svj. rata uhvatili Švabe:
"Kažu oni nama il ćemo vas guzit ili streljat!"
Pita unuk:
"I šta bi?"
"Mene su streljali."
Nagovorili hodžu da proba bezalkoholnu pivu. Nakon što je popio kaže:
-"Ovo isto ko i ono obično."
Napravi policija raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Pošto nije bilo mjesta u stanici, stale su vani u red. Prolazi jedna baba i pita jednu zašto stoje u redu, a ona joj odgovori - djele se naranče. Tako i baba stane u red. Dođe red na nju i policajac joj kaže - bako zar i vi? A ona - je, ja ti skinem protezu i cuclam!
Ide Mujo od doktora, vozi bicikl i konta:
Riba, žaba, riba, žaba,..majku mu, što reće ?
Vrati se u ordinaciju i pokuca.
"Naprijed !"
Mujo proviri: Ćuj doktore, šta je ono
bilo- riba il' žaba ?
Doktor: Rak, Mujo- rak.
Žena s bebom uđe u autobus.
Vozač kaže: "To je najružnija beba koju sam ikad vidio!"
Žena sva bijesna ode otraga, sjedne i kaže putniku do sebe da ju je vozač strašno uvrijedio.
On odgovori: "Ne može to tako, idite i izgrdite ga zbog toga. Evo, ja ću vam pridržati majmuna."
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...
Neka zena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je petnaestero dece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vasi?!
- Ma.. jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je vec bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda.
Moram i vas , a i njih upisati u knjigu.
Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin... zove se Sasa - krene zena nabrajati.
A ovo je najstarija kci, Sasa.
Sledeca kci se zove Sasa... a onda se rodio sin, Sasa.
- Zar se i svi ostali zovu Sasa? - upita u neverici socijalna radnica.
- Pa da.. zapravo je to vrlo prakticno.
Npr. kad ih zovem na rucak, samo viknem Sasa i svi dotrce.
Kad zelim zaustaviti nekog ko hoce jurnuti na cestu, viknem Sasa i ko god da je, odmah stane.
To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati...
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda upita:
- To razumem..ali sta ako hocete da dodje samo jedno, odredjeno, dete a ne cela gomila njih?
- Aaaa, onda ih zovem prezimenom!
Na satu seksualnog odgoja pitala učiteljica đake zna li tko što je Viagra i za što ona služi ? Diže se mali Mate i reče: - Viagra je sredstvo za zaustavljanje proljeva. Učiteljica: - Pa moj Mate odakle ti to?- Mate: - Neko veče, pred spavanje, mater će ćaći: - Idi popij onu Viagru neće li ti se to govno stvrdnuti.
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da
je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom!
- viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj
put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti
stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan
zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i
meni jedan viski, ***** ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i
papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?
- Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
Član
naleti na nekom forumu kazu lik ziva istina :
Prekoputa Novog prodajnog pred Kosaču često parkiraju nepropisno auta.Jedan dan kako to često biva dolazi pauk i pođe podizat golfa 2, kad trči frajer iz kafića dere se na drota "Šta je pičko jedna podižeš sirotinji auto!!!!Aj uzmi mog BMW-a ako smiješ"(BMW pored golfa). Spusti drot golfa i pođe dizat BMW-a kad frajer uđe u golfa i odveze se. :lol::lol:
Prekoputa Novog prodajnog pred Kosaču često parkiraju nepropisno auta.Jedan dan kako to često biva dolazi pauk i pođe podizat golfa 2, kad trči frajer iz kafića dere se na drota "Šta je pičko jedna podižeš sirotinji auto!!!!Aj uzmi mog BMW-a ako smiješ"(BMW pored golfa). Spusti drot golfa i pođe dizat BMW-a kad frajer uđe u golfa i odveze se. :lol::lol:
