Vicevi

[CoL3]

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."
____________________
Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana:
- "Batice, pa ti još malo pa si izašao."
____________________
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

 

[mirza_mali]

Pita Federer Nadala:
Šta ima?
A on će njemu
Ništa - 40

 

[CoL3]

:lol::lol:

 

[Vernes_AMG]

joj eo jedan crnjak , ja sam oplako

- Igraju ti Saša Matić I Dejan Matić Countera.
Baci Dejan Flesku kad kaže Saša:
- "Šta je ovo brate nista ne vidim?!"


:lol::lol::lol::lol::lol:

 

[marko_v]

evo malo muje i hase...........

:lol:


Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:

* Haso, šta ti je?

* Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.

* Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja saučešće.

* Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.

* I otac ti umro? Žao mi je...

* Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.

* Tri člana familije za tri mjeseca? Mora da ti je teško?!

* Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.

_______________________________________________________________________________________

Jednog dana otišli Mujo i Haso na pecanje te nakon nekog vremena Mujo upeca zlatnu ribicu koja mu reče:

* Pusti me i ispuniću ti tri želje koje poželiš, ali tvom prijatelju ću ispuniti duplo.

* Dobro, ako je tako - slegnu Mujo ramenima i reče - daj mi brdo para.

Ribica mu ispuni želju, ali je njegov prijatelj dobio dva brda para. Mujo zatim reče:

* Daj mi 10 najboljih ženskih na svijetu.

Ribica mu ispuni želju za 10 njajboljih ženski, ali opet prijatalju duplo. Nakon par trenutaka razmišljanja Mujo saopšti poslednju želju:

* Daj da mi se osuši lijevi testis!

I ribica mu naravno ispuni želju, a opet prijatelju duplo.
_________________________________________________________________________________________________

Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:

* Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?

* Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.

* A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?

* Nisam ja Fata, ja sam Veranda.

 

[_JokeR_]

- Hrana putuje 7 sec od usta do stomaka.
- Prosecan muski polni organ je 3x veci od duzine palca.
- Ljudska butna kost je jaca od betona.
- Zensko srce kuca brze od muskog.
- Na ljudskom stopalu zivi oko trilion bakterija.
- Tvoje telo koristi 300 misica kad stojis mirno.
- Ako pljuvacka ne moze da rastopi materiju ne mozes osetiti ukus te materije.

Zenа je zavrsila citanje.
Muskarаc је zauzet merenjem palca.

haahahaha zivota mi mog i ja sam mjerio neznam sto mahinalno jaooo drameee
hahahahahahhahahahahhahahahaaha

i ja sam isto znas kako sam se sjebo strasno kad sam procitao kraj

 

[marko_v]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[Zerr]

joj eo jedan crnjak , ja sam oplako

- Igraju ti Saša Matić I Dejan Matić Countera.
Baci Dejan Flesku kad kaže Saša:
- "Šta je ovo brate nista ne vidim?!"


:lol::lol::lol::lol::lol:

jak pravo

---

sta rade muz i zena prvu bracnu noc
:icon_question:
:icon_question:
:icon_question:
:icon_question:
:icon_question:
:icon_question:
pa naravno broje pare sa tevsije

 

[boss_C200]

Ulazi starac u autobus i moli nekog dečka da mu ustupi mesto, žaleći mu se kako ga bole noge. Mladić mu odgovara:

- Jesil ti ustajao dok si bio mlađi?

Starac odgovara:

- Da, još kako!

A mladić će na to:

- Pa zbog toga te i bole noge!

:lol::lol::lol:

---

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu.Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

-Haso , jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
-i što sad-upita Haso.

Mujo će na to:
-Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat za njih, a ti kako se budeš klacko dolje, ne moraš ni mahat rukama.
-Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dole počne se smijati kao lud.

Šta se smiješ glupane jedan,ovako opasne situacija!
- Kontam, ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit po nosu!
:lol:

 

[Sanky_GTI]

Ew od mene nekoliko viceva i nekih smjesnih fora sto sam sa drugog foruma pokupio.

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je:
BIO NEOŽENJEN!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
- A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Što si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš otkriti novi svijet! - Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!
Bestidniče! - A tko je ta Marija? Što ona hoće? Kažeš djevojčica? ... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim k*rvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.
Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... ne ideš!



- Haso , de mi ba reci, šta si ti ono po zanimanju?

- Kaže Haso : "Možioničar"

- Ma Haso šta ti je to?

- Ma Huso ja ti ono kad kamioni vrše istovar vičem "Može ,može"



Zvoni mi mobitel ( ne ovaj 061 broj koji uglavnom koristim, vec rezervni 065 ), kad neki nepoznati 066 broj.
nepoznati gospodin: Dobar dan.
ja :Izvolite?
nepoznati gospodin:Jel gospodja Bosa?
ja :Ne, u čarapama sam.



Nazvo moj jaran neku zenu i pita je:
-Jel' to mljekara ?
-Nije !
-Pa sto se krava javila ?
-Pa zato sto ju je tele trazilo !!!



Englez: - Moja zena ima tako duge noge da kad zajase konja - noge se vuku po podu. Ne sto je konj mali - takve su joj noge!
Francuz: - Moja zena ima tako uzak struk da mogu sa dva prsta da ga obuhvatim. Ne sto su meni ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac: - Moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se nevratim sa posla. Ne zato sto joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme.



Registruje se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
Password not long enough!


U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima", reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
"Još vam je ostalo 15 minuta", reče anđeo.
"Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip.
"O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!



Pita čovjek Boga: -Zašto si stvorio ženu tako lijepu?

Bog: -Zato da je možeš voljeti.

Na to čovjek: -A zašto je tako glupa?

Bog: -Da i tebe moze neko voljeti!

 

[nihad3tzo]

Ew od mene nekoliko viceva i nekih smjesnih fora sto sam sa drugog foruma pokupio.

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je:
BIO NEOŽENJEN!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
- A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Što si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš otkriti novi svijet! - Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!
Bestidniče! - A tko je ta Marija? Što ona hoće? Kažeš djevojčica? ... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim k*rvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.
Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... ne ideš!



- Haso , de mi ba reci, šta si ti ono po zanimanju?

- Kaže Haso : "Možioničar"

- Ma Haso šta ti je to?

- Ma Huso ja ti ono kad kamioni vrše istovar vičem "Može ,može"



Zvoni mi mobitel ( ne ovaj 061 broj koji uglavnom koristim, vec rezervni 065 ), kad neki nepoznati 066 broj.
nepoznati gospodin: Dobar dan.
ja :Izvolite?
nepoznati gospodin:Jel gospodja Bosa?
ja :Ne, u čarapama sam.



Nazvo moj jaran neku zenu i pita je:
-Jel' to mljekara ?
-Nije !
-Pa sto se krava javila ?
-Pa zato sto ju je tele trazilo !!!



Englez: - Moja zena ima tako duge noge da kad zajase konja - noge se vuku po podu. Ne sto je konj mali - takve su joj noge!
Francuz: - Moja zena ima tako uzak struk da mogu sa dva prsta da ga obuhvatim. Ne sto su meni ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac: - Moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se nevratim sa posla. Ne zato sto joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme.



Registruje se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
Password not long enough!


U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima", reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
"Još vam je ostalo 15 minuta", reče anđeo.
"Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip.
"O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!



Pita čovjek Boga: -Zašto si stvorio ženu tako lijepu?

Bog: -Zato da je možeš voljeti.

Na to čovjek: -A zašto je tako glupa?

Bog: -Da i tebe moze neko voljeti!

:lol::lol::lol::lol:

 

[srdjo]

ovaj zadnji mi je definitivno najjaci...:lol::lol::lol:

 

[marko_v]

Oglasi

Na vestima su javili da su u Dunavu našli leš sa malim polnim organom. Javi se da ne brinem!
Tvoja Dragana


Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.


Menjam papagaja za dobru ševu.


Menjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.


Tražim dečka preko 18.
Šifra: Godine nisu važne

Prodajem par bubrega.
Šifra: kamen gratis


Prodajem Ladu trula višnja.
Šifra: Više trula, nego višnja


Kad porastem želim da budem vatrogasni auto!
Šifra: Fića

:lol: :lol: :lol: :lol:

 

[SamiRX-8]

Ovo gore sa autobusom i starcem, podsjeti me na brata, kad smo se vracali iz skole, i isto tako on sjede do nekog, ja ostadoh stojati, meni svejedno.

Na sljedecoj stanici ulaze neki stariji ljudi, i govori neka nena mom bratu da ustane jer je noge bole.
Kad on njoj, znas zasto te noge bole ?
Kaze ona sto ?
Kad on njoj, zato sto si i ti ustajala u mojim godinama, zato te noge bole.

:lol:

 

[jaba78]

Ne znam jel ovaj bio ali je dobar.


Dosadilo ginekologu njegov posao i odluci potraziti posao automehanicara. Dode on kod automehanicara i zatrazi posao, a ovaj mu kaze da ce mu dati 1000 € ako pravilno rastavi motor i 1000 € ako ga pravilno sastavi. Kad je ginekolog zavrsio dode mehanicar i dadne mu 3000 € uz obrazlozenje da mu daje 1000 € jer je rastavio motor, 1000 € jer ga je pravilno sastavio i jos 1000 € jer je to sve napravio kroz auspuh.