Mujo kosi,a japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri muji produktivnost.Poslije prvog otkosa,kaze japanac:
Ne valja mujo,imas prazan hod.
Kako ba prazan hod?
Pa lijepo.U jednom smijeru kosis,a kad vracas kosu vracas je u prazno.Nego,da naostrimo kosu i sa druge strane,pa da i u drugom smijeru kosis.
I tako i bude.Mujo kosi ,a japanac opet:
Ne valja Mujo,opet imas prazan hod.
Pa kako bolan opet prazan hod?
Lijepo,kosis u oba smijera ,ali imas prazan hod jer vrtis guzicom dzabe.Nego da ti zavezemo grabljice da odmah travu rastresas da se brze susi.
Tako i bude.Kosi jadni Mujo tako opremljen ,kad eto ti fate.Nosi rucak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom,u jednu u ruku posuda sa pitom u drugu kosara sa pivom.Ide polako prema muji,a on kad je vidi kako zanosno njise bujnim bokovima kaze:
Bona Fato,ne njisi bokovima ,ako japanac vidi da mi se dize odmah ce mi utvrditi prazan hod i objesiti fenjer da kosim i nocu!
Poveo Mujo psa kod veterinara kad naidje Haso i pita ga:
Gdje si posao
Pa vodim ljubimca kod veterinara!
Haso pšta: Jel bijesan?
Nije bijesan ali nije mu bas ni drago!
--------------------------------------------------------------------------------
Pita Japanac Bosanca: "Hoceš da ti pokažem nešto Japansko?"
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i rece: "Ovo ti
je karate."
Pita ga opet: "Hoceš da ti pokažem još nešto Japansko?"
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
"Ovo je judo."
Tada Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi pokazati nešto Japansko?"
Naravno, Japanac rece da može, a Bosanac prihvati celicnu šipku i ubi Boga u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita: "Pa šta tu ima Japansko?"
Mujo njemu: "Poluosovina od Toyote, ***** li ti materina."
Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!
Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta
Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice
U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
