Vicevi

[RCat]

Neka žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestero dece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu – odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sledeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primera radi , kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko hoće jurnuti na put, viknem Saša i kogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

 

[Default]

dobar dobar, ali cini mi se da je vec bio

 

[BMW-GTI]

Ahahahaha jao ciga kopa po recycle bin....ubio sam se od smejanja....kako su samo smesni ti cigani :lol:

 

[AdnaNsa]

Peca Suljo ribu, i upeca zlatnu ajkulu! Kaze mu ona:
-Pusti me i ispunit cu ti jednu zelju!
Kaze Suljo:
-Zelim da mi je ***** do zemlje!
A ajkula skoci i odgrize mu noge!



Pita Fata Muju: Mujo, sta je to oralni sex?
Mujo: ZINI DA TI KAZEM!



Dodje peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu:
- Alo bre to je dizel.
A peder ce:
- Meni je SUPER !!!



Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom



Crnogorci opljačkali banku, vratili se kući, stavili torbu s novcem na sto. Organizator akcije pita:
- Hoćemo li brojati ili da sačekamo Dnevnik?



Svadjaju se dvojica pandura u kafani:
- Popušiš mi *****!
- I ja tebi!

 

[RCat]

"Jesi li skinuo govornu manu?"
"Tc ... Nisam ... tc ... još me muči."
"Znam ti ja jednog dobrog doktora, otiđi kod njega."
I ode on kod doktora:
"Tc ... dobar dan ... tc ... jeste li vi ... tc ... doktor ... tc ... što liječi ... tc ... govorne mane?"
"Hrk ... jesam!"
"Tc ... možete li me ... tc ... izliječiti?"
"Hrk ... pokušaćemo ... hrk"
U to mu ulazi sin:
"Fs ... tata ... fs ... dobio sam ... fs ... jedan."
"Hrk ... jebo ti ja ... hrk ... mater ... hrk ... ubiću te."
"Tc ... nemojte ga ... tc ... i to je ocjena ... tc ... za đaka."
"Fs ... nisam ja kriv tata ... fs ... sestra je dokasno ... fs ... muziku slušala ... fs ... nisam mogo ... fs ... učit."
"Laaa ... aaaže tata, ooo ... oooon je sinoć iiii ... iiiigro kooo ... ooompjutera"
"Hrk ... prekinite oboje ... hrk ... imam pacijenta"
"Tc ... djeca su vam baš ... tc ... zlatna doktore."
Za mjesec dana vidi Sujo opet Muju:

"Jesi li imalo izliječio?"
"TC ... HRK ... FS ... NAAA...AABIJEM NA K.... I TEBE I NJEGA ZAJEDNO !!!"

---

Došla djevojka u crkvu da se ispovijedi:

- Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe? Je li to grijeh?
- Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.

---

Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne.
Priča ona koleginicama kako je vidjela k..... Pitaju je one:

- A kaj ti je to?
- Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...

---

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.


Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.


Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

---

Kupio Ivan buket divnih ruža i pošao frendici Marici čestitati rođendan. Ona se obradovala, pa se brzo svukla, legla na krevet i raširila noge.

- To je za one ruže! - rekla je puna zahvalnosti.

Ivan se zbuni, jedva se snađe da odgovori:

- Lijepo je to, samo mislim da bi ruže ljepše izgledale u vazi.

---

Kada bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona!

 

[AldinShpura]

cuva Mujo ovce na jednom,a Suljo na drugom brdu....nesto Muji naumpade te poce da se dere SUUUULJOOOOOOO -Suljo nista...SULJOOOOOOOO -opet Suljo nista....te ti Mujo uze dvogled pa stavi na oci,pogleda Sulju i sapnu -Suljoo

 

[schoxa]

Kako se zove Bosanac koji jede bombone?


BOMBINA!

 

[AldinShpura]

pici Mujo po a.putu kad na radiu prekud programa:UPOZORENJE ,jedan poludjeli vozac na a.putu vozi u pogresnom pravcu Mujo:sta bona jedan,stotinu

---

zali se cerka ocu seljaku: Tata,onaj novi momak sto si ga zaposlio u njivi mi je pokidao djevicnjak...Tata:ma nos ga u p..ku materinu.i meni neki dan slomi krampu

---

Dosao Mujo na odmor u Egipat.Pliva Mujo Nilom kad iz vode iskoco krokodil....Mujo: nemoj me Lakosta majke ti

---

upoznaju se Crnogorac i Kinez...:Jung-Ce-Hao.crni pojas,deseti dan Crnogorac: Vu-Ka-Sin,vuneni pojas,svaki dan

 

[marko_v]

:lol: :lol:

 

[RCat]

aneks
Kako Mujo razumije ugovor

Shvaćanje ugovora ovisi o ugovornim stranama ... doslovno

Na javnom natječaju za bojanje broda Queen Mary posao dobije Mujo & Co iz Doboja. Nakon isteka roka za završetak posla, dolazi nadzorni organ provjeriti kako je obojano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva ima i slično.

Sa obale sve izgleda u redu. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopće nije obojana.

- Jel' znate Vi gospodine Mujo čitati ugovor? - upita nadzornik

- Jes vala, znam. - veselo će Mujo.

- Pa zašto ste onda obojali samo jednu stranu?

- A jel' vi umijete da čitate ugovor? Lijepo piše da: "Realizaciji investicije bojanja broda pristupaju, sa jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, kao izvođač radova, a sa druge strane vi kao investitor". Pa sad, il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks...

---

Mujo i reinkarnacija

Fata i Mujo se zainteresirali za duhovnost i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.

Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u prometnoj nesreći.

Prema obećanju koje mu je dala dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.

Tijekom seanse, Fata u transu zove: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo.... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"

Javi se Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade, gotovo stalno sija sunce."

Fata plačući pita: "I što radiš?"

Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."

Fata, još uvijek plače, ali ipak šokirana pita: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?"

Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"

Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebeviću".

 

[RCat]

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski jezik, poput recimo crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim: "...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski: "...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

 

[Default]

Zasto se zene trebaju oblaciti u bijelo?
Da se nebi razlikovale od ostalih kucanskih aparata :lol:

Dolazi čovek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi si počeo...

Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."

Policajac zaustavlja vozača i kaže: 'Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!' A vozač će: 'A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!' :lol:

Crnogorski rekord u sprintu na 100 metara:
67 metara

Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažirao detektiva, ali pošto nije imao puno para, uzeo najjeftinijaeg,nekog Kineza... Sutradan stiže izvještaj:

" Most honorable Sir:

You leave house i watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,

Chen Lee".


Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

uh eto dosta vam je :lol:

 

[Default]

evo jos :lol:

Preselio se Huso u novu zgradu i jednog dana krenuo Mujo da ga posjeti. Na prvom katu Mujo ugleda čovjeka koji tuče glavom o zid, on se začudi te nastavi dalje. Na drugom katu dvoje mladih vode ljubav, a Mujo sa čuđenjem produži dalje. Na trećem katu stoje muškarac i žena goli, žena drži njega za jaja, a sebe za sisu, a muškarac sebe za spolovilo i u drugoj ruci kišobran. Na četvrtom katu stanovao je Huso. Kad Mujo dođe kod Huse reče mu: -Sve je u redu ali jesu li normalni ovi što zive u tvojoj zgradi? A Huso će: -Ma onaj na prvom katu je malo skrenuo u ratu pa ..., oni na drugom su mladi bračni par pa žele pokazati svima da se znaju je*ati... Mujo: -Ma dobro i to, ali ono na trećem, to mi nije jasno! Huso: -Aha, ma to su ti dvoje gluhonijemi - ona njemu kaže - hajde kupi jaja i mlijeka, a on njoj - hoću *****, vani pada kiša.

 

[badboy]

evo jos :lol:

Preselio se Huso u novu zgradu i jednog dana krenuo Mujo da ga posjeti. Na prvom katu Mujo ugleda čovjeka koji tuče glavom o zid, on se začudi te nastavi dalje. Na drugom katu dvoje mladih vode ljubav, a Mujo sa čuđenjem produži dalje. Na trećem katu stoje muškarac i žena goli, žena drži njega za jaja, a sebe za sisu, a muškarac sebe za spolovilo i u drugoj ruci kišobran. Na četvrtom katu stanovao je Huso. Kad Mujo dođe kod Huse reče mu: -Sve je u redu ali jesu li normalni ovi što zive u tvojoj zgradi? A Huso će: -Ma onaj na prvom katu je malo skrenuo u ratu pa ..., oni na drugom su mladi bračni par pa žele pokazati svima da se znaju je*ati... Mujo: -Ma dobro i to, ali ono na trećem, to mi nije jasno! Huso: -Aha, ma to su ti dvoje gluhonijemi - ona njemu kaže - hajde kupi jaja i mlijeka, a on njoj - hoću *****, vani pada kiša.

aj jebote ... hahhahahahahah
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

---

Naguzila se krava i gleda amerikanac u nju i kaze :
-Eh sto nije Pamela Anderson Lee...,
Gleda Englez i kaze :
-Eh sto nije to Lady Di...,
Gleda Mujo i kaze :
..Eh sto nije mrak ....




ko voli o cigama .... evo jedan


Kazu bario Cigo jednu plavusu da mu da malo picke.
Plavusa nece i kvit , a jadni Cigo nagovara, ajjjjd malooo sta ti fali govori cigo , a plavusa odgovara ma necu bolan vidi kakav si ----
-- Hajd dat cu ti mobilni i drzi u ruci najnoviiji Sony Ericson
predomislja se plavusa i odluci da mu da picke ...

Kad mu je dala picke Cigo daj mi sad mobilni ... a cigo ce
ma nema problema 062 334 ...

 

[srdjo]

:lol::lol::lol:


Pita gluvi glupog:
- Koliko je 4+4?
Glupi odgovori:
- Šest.
A ovaj će njemu:
Na *urcu te nosam!




Vojska na logorovanju vec 20 tak dana u nekoj teskoj zabiti. Porucnik se prikrada da vidi sta mu radi najisturenija grupa negde gore u planini.
Ima sta i da vidi - mladjani vojnicici se skupili oko jedne kobile i samo se dosaptavaju i domundjavaju i zagleduju je.

Iskoci on iz grmlja :
- Ahhaaa, sta radite bre tu !!! ??
- Nista g. pp…orrucnice, evo….t u …..,…. muca vojska
- Odakle vam bre ta kobila !! Gde ste je nabavili !! Za sta je koristite !!?? , sunce li vam zarko !!
- Paaa….,…. g. porucnice znate da smo na logorovanju, da je prvo selo 27 km odavde, paa… , nemamo sta da lazemo, koristimo je za onu stvar, jer nemamo drugaciji izbor, a mladi smo i zeljni seksa.. , uplaseno kaze jedan od njih.
- Pa zar se zato koristi kobila !!???, sunce li vam zarko !!!!
- Pa nemamo drugog izbora, g. porucnice.., daleko smo od civilizacije, …pravdaju se vojnicici.
- Hmmm, pa ono, kad razmislim, i ja sam sa vama u ovoj vukojebini, pa i meni se hoce, sto niste ranije rekli , sunce li vam zarko !!! Sutra uvece da je lepo spremite, ocu i ja da je probam, nikad nisam bio sa kobilom dosad, jel jasno ?? !!!
- Razumemo g. porucnice !!!

Sutra uvece, dolazi on, vojska nalickala kobilu.

- Ajde, ti drzi jednu, a ti drugu nogu, vas dvojica najjacih drzte cvrsto rep !! , Dodaj gajbu, dizi reep, rasirrri noge !!!!

Skine on pantalone, popne se na gajbu i pocne da radi radnju, blista od srece, … prodje 10 min, on ne posustaje

- ……Uh, Uh Uh, Uh , Uh, bas je dooobro ……., Jel i vi ovako isto radite ?? !!! Uh, uh…..
- Maaa … ,..porucnice mi je…. uzjasemo pa…. idemo po devojke, u selo.





Zove gost u restoranu konobara:
- Gospodine, šta ova muva radi u mom tanjiru?
A konobar mrtav ladan:
-Davi se u mojoj šlajmari…




Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:
- Dođi da mi pušiš *urac!
Devojka beži, a manijak za njom ponavlja
- Dođi da mi pušiš *urac!
Beži tako devojka, beži i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže
- Onaj manijak me juri da mu pušim *urac!
Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne
- Nemoj ja da ti pušim *urac!




Otac ulazi u sobu svoje cerke. Cerka nije u sobi, a na njenom krevetu je pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari. Drhtavim rukama otvara pismo i cita:
“Dragi tata, zao mi je sto moram da ti saopstim da sam vas napustila i otisla sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav ! Ah, kada bi samo mogao da ga vidis !Tako mu je slatka tetovaza i mindjusice i izgleda tako neustrasivo na svom velikom i brzom motoru ! Ali nije samo to… Napokon sam trudna ! Abdul kaze da cemo biti jako srecni u njegovoj kamenoj kucici usred sume i zeli da imamo puno dece. To je naravno i moj san! Otkrila sam da marihuana nije stetna. Zato smo odlucili da je sami odgajamo za nas i nase prijatelje u slucaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija. U medjuvremenu se nadam da ce nauka ubrzo otkriti terapiju za AIDS, tako da Abdul moze da se izleci. Zasluzio je !
Dragi tatice, ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam vec 15 godina i znam da vodim racuna o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako mocan i mudar jer ima 47 godina zivotnog iskustva. Vodi me kroz zivot i daje mi najbolje moguce savete kad god treba nesto da odlucim, kao na primer kad sam odlucila da predjem u islam. Nadam se da cu uskoro doci da te posetim, tako da ces imati priliku da upoznas svoje unuke!!
Tvoja najdraza cerka

P.S. Ma salim se !!! Iskuliraj !!! Kod Marije sam. Samo sam htela da ti kazem da postoje mnogo gore stvari u zivotu nego sto su ocene na kraju prvog tromesecja koje ces naci na vitrini.”


:lol: