Vicevi

[BMW-GTI]

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski

Pa to nije moguce kako danas izgledaju te sto predaju engleski....Vic smisljen po istinitom dogadjaju :lol:

 

[badboy]

OGLASI IZ USLUGE

Koljem po kućama vlastitim alatom

dolijevam ulje na vatru

izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!
Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.

bušim balone na rođendanskim proslavama

Spamam forume, povoljno

Prodajem rabljeni wc papir u vrlo dobrom stanju

 

[marko_v]

:lol: :lol: :lol: :lol:

 

[M A R E X]

:lol::lol::lol:

 

[badboy]

Mijenjam električnu gitaru za plinsku:lol::lol:

 

[M A R E X]

:lol::lol:

 

[edoze]

Kako su u Kragujevcu provjeravali da li Yugo dihtuje?
Ostave macku u njemu preko noci,ako je nadju ujutro,dihtuje :lol:

 

[boss_C200]

Perica položio ispit, sav srećan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:
-Izvini mladicu, da li znaš gde je pošta?
Perica odgovara:
-Znam, pitaj me nešto teže.
:lol::lol::lol:

Dosla djevojka kod hodze i kaze
-devojka: "hodza opsovala sam boga"
-hodza: "zasto?"
-devojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"
-hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga
-devojka: "onda me skinuo"
-hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga"
-devojka: "onda me jebo "
-hodza nju jebe i kaze: eto cak ni to nije razlog da
psujes boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU

hodza: Jebo te bog!!

:lol::lol:

---

Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.

---

Razgovaraju dva prijatelja o nekoj devojci:
- Zasto svi trce za ovom ribom?
- Zbog njene govorne mane.
- Kakve govorne mane?
- Ne moze reci "ne" !

 

[RCat]

Zvoni zvono na vratima. Zena otvori, a pred vratima stoji nepoznati
muskarac i pita:
- Imate li vi BiiiiP?
Zena mu sokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se prica ponovi i
ona uvece, sva uzrujana, isprica muzu sta je bilo. Muz najpre dobro
opsuje perverznjake i dogovore se da on iduceg dana ne ode na posao za
slucaj da onaj covek opet dodje. Iduceg dana opet zvoni na vratima. Muz
stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covek i pita:
- Imate li vi BiiiiP?
Zena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A covek ce:
- Onda recite svom muzu da koristi vasu, a ne onu od moje zene.

---

Pirocanac kupuje automobil.
PI - Koliko košta ovaj automobil?
PR - 10000 DEM
PI - A koliko troši ?
PR - 10 l/100 km
PI - Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
PR - 7000 DEM, Troši 6 l/100 km
PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
PR - 2000 DEM
PI - A troši ?
Prodavcu se smucio pirocanac pa odgovori:
PR - kašiku na 100 km
PI - supenu ili kafenu?

 

[marko_v]

:lol: :lol: :lol:

 

[RCat]

Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u
ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje: "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot
koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

---

Pita nastavnica Fatu: "koliko je dva plus dva?"
Kaze Fata: "NEDNAM"
Nastavnica: ”kako neznas�
Fata: ”pa nednam�
Nastavnica: ”dobro Fato.. koliko je onda dva plus dva�
Fata: ”nednam�
Nastavnica: ”pa kako bona neznas�
Fata: ”pa nednam�
Nastavnica: ”dobro Fato.. imas jedno jaje i ja ti dadnem jos jedno.. koliko je to jaja?�
Fata: ”Eeeeeeeeeeeeeee nitam ja luda, to tu mudaaa.�

 

[RCat]

Razgovaraju Semsa, Denada i Fata o kontracepciji. Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo
spiralu. Tako sam najsigurnija." Denada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu.
Jes vala da moj Ibro manje uziva al' brate petero djece je vise no dovoljno." Fata:
- "A ja i moj Mujo koristimo kantu..." Semsa: - "Kak'u kantu Fato?
" Denada: - "Pa nije ti valjda mindja tolka ?!" Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi
od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu." Semsa i
Denada: - "E ?!" Fata: - "Kad vidim da je poc'o Mujo kolutat ocima ja kantu samo ritnem nogom.

 

[marko_v]

:lol: :lol: :lol: :lol:

 

[Melek]

Koja je razlika između žene i kondoma?
Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mjestima gdje treba

 

[GaaZDA_VR6]

Evo jedan od mene!!!

Krenula djevojka na more sa deckom!!!
I mati je pocela savjetovat da nespava sa momkom jer moze ostat trudna!!
I nakon nekog vremena ona se vraca sa mora trudna i ljuta pravo svojoj materi veli:
Ih slute slutava!!!!

:lol::lol::lol: