Vicevi

[Fiesta ST]

Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo udi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj.

---

Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže: - "Vidi lijepe boje.
"Upali se žuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša.
"Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša.
"Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ć...e: - "Hajmo, ovo smo već vidili."

Hahahahahahahahahhahaha:lol::lol::lol::lol::lol::lol:NAJJACIIIIII:lol::lol::lol::lol:

 

[caus]

Bježe dva luđaka iz zatvora sa petog sprata.Svežu nekoliko čašafa, pa krene jedan da se spušta, ali se vrati ubrzo.Kaže :"Prekratko je" -Svežu jos čašafa i opet krenu da se spusta . Kad evo ti ga nazad. " Sta je sad?" pita drugi:" Sad je predugo je*o ga ti!"

 

[Fiesta ST]

Šlepali Mujo i Haso Fiću s BMW-om,kaže Mujo Hasi:Kad ti bude prebrzo ti trubi ili blicaj. I tako šlepaju se oni,kad ide iza njih Porsche,stisnuo Mujo BMW-a i nepušta Porschea,a Haso se uztrubio i uzblicao sve u 16,ali Mujo neusporava. A sve to gleda Policija iz helića i daje izjavu na radio:Evo utrkuju se Bmw i Porsche,a Fićo im blica da se maknu..:123::123::123::123::123:

 

[AdnaNsa]

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"
:lol::lol:

 

[niksa]

Bili mama mis i sin miš. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti šismiš. Mali miš se iznenadi i reče mami:
-"Mama,mama, prođe anđeo!" :lol::lol::lol:

 

[Fiesta ST]

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

---

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

 

[code: KR]

Zena ne moze da zatrudni pa ode kod ginekologa na pregled.
Ginekolog je pregleda i kaze:"nema nista samo neka voda".Propise joj nekakve tablete i kaze da dodje ponovo posle tri mjeseca.
Prosla tri mjeseca i zena dosla ponovo.Ginekolog je pregleda i opet kaze:"nema nista samo voda".Propise joj druge tablete i opet kaze da dodje za tri mjeseca.Prosla ti mjeseca zena ponovo dosla,kad Ginekolog:"Opet samo voda".

eto ti muza sutradan(izvadi prangiju na sto):"Pa dobro doktore sunce mu *****,jeli ovo racku ili vodovodna cijev."

 

[DLS]

U toku seksa posvađali se muž i žena i to je išlo toliko daleko da ona
njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog
auta što je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica
koja je sjedila u autu pita svoga tatu

...-Tata, šta je ono bilo palo na prozor?

Tata se misli šta će reći, pa kaže

-To je bio komarac kćeri

A djevojčica će na to

Pa zar s onolikom kurčinom?

 

[Fiesta ST]

Vraca se Perica kuci i s vrata govori:
-Tata,mama,danas me ucitelj po prvi put pohvalio!
Tata-Super,sta je rekao?
-Perica-Rekao je :svi ste vi,deco,magarci,a ti si, Perice najveci.

 

[Dzeniii]

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

 

[dellas]

U toku seksa posvađali se muž i žena i to je išlo toliko daleko da ona
njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog
auta što je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica
koja je sjedila u autu pita svoga tatu

...-Tata, šta je ono bilo palo na prozor?

Tata se misli šta će reći, pa kaže

-To je bio komarac kćeri

A djevojčica će na to

Pa zar s onolikom kurčinom?

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

---

Ako cemo vec crne ima i onaj:

sedi ukuka dedi u krilu i on je ljulja,a ona skakuce....
i ljuska on nju tako, a ona ce: deda mogu li da ti popusim *****?
deda ce na to: sram te bilo, gde si to cula, kako si nevaspitana, prijavicu te mami i tati...
nastavi on nju da ljuska ona skakuce i kaze: deda ajde me jebi u picku...
deda ce na to: sram te bilo, gde si to cula, kako si nevaspitana, prijavicu te mami i tati...
unuka ce na to: deda ajde radi mi sta hoces samo mi ga izvadi iz dupeta

 

[boss_C200]

Anketa u Mostaru i pitaju frajera na ulici;
- Kako komentarisete poskupljenje hljeba?
- Neka je poskupio care, vala ga je svako i jeo!!!!

---

Dos'o Mujo u pizzeriju
"jel jarane, vrsite li kucnu dostavu pizza"?
Konobar: Vrsimo, nema problema
Mujo: De matere ti daj mi 2 pizze i trzni me do kuce :lol:

 

[Aladin46]

Aaaaaj,prejaka su oba :lol: :lol:
Svaka cast

 

[dule-p]

nije vic,anegdota u pitanju....bio danas muskarcina u servisu,da namontira zimske gume.Na dvije napisano Z-zadnje na dvije P-prednje... upita me '' jel' majstore,ove sto pise P trebao bih da montiram Pozadi

P je za Pozadi
a onda bi trebalo da je
Z Za napred
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[jusuf]

evo jedan aktuelni :icon_biggrin:

mama mama ubio sam brata!!
šuti sine gledam šeherezadu!