Vicevi

[MAXI-Megane]

nije vic,anegdota u pitanju....bio danas muskarcina u servisu,da namontira zimske gume.Na dvije napisano Z-zadnje na dvije P-prednje... upita me '' jel' majstore,ove sto pise P trebao bih da montiram Pozadi

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dvosmisleno je napisano što jest jest

nije on pogresio ako je vidio P tj prednje onda je konto da treba da ih stavi nazad zato sto su vec bile napred :icon_confused:

 

[GOLF TZ]

nije vic,anegdota u pitanju....bio danas muskarcina u servisu,da namontira zimske gume.Na dvije napisano Z-zadnje na dvije P-prednje... upita me '' jel' majstore,ove sto pise P trebao bih da montiram Pozadi

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dvosmisleno je napisano što jest jest

nije on pogresio ako je vidio P tj prednje onda je konto da treba da ih stavi nazad zato sto su vec bile napred :icon_confused:

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

[Sejo]

izlazim ti ja iz kafan KAD ! skoci beton i udari me u glavu :icon_confused:

---

idu francuz, italijan i cigan u raj , i presretne ih neki lik i pita kako se umrli vi ?
kaze francuz ja kupio jaguara i jbg vozio brzo i podletim pod kamio.
kaze italijan ja kupio ferraria i jbg vozio brzo i sletim sa mosta ...
kaze cigan babo kupio ficu i mi pomrli od gladi :icon_confused:

 

[_Leta_AvantGarde_]

izlazim ti ja iz kafan KAD ! skoci beton i udari me u glavu :icon_confused:

---

---

Moj rodjak se ubi neko vece, i sve ide i posrce i kaze "je*o majku jes uzak trotoar, a trotoar je sirok da moze FAP da prodje, onako lagano

 

[dario20]

lupkajuci stapom uz bankinu slijepac dodje do raskrsca:
oslusne lijevo - nista,
oslusne desno - nista,
polako krene kad nakon dva koraka TRAS!

NOVI VW PASSAT TDI - POTPUNO BESUMAN!

 

[tibor987]

najaci vic, ma vic godine hahaha...ne sto je nov, nego ovo zadnje passat TDI a da je besuman hehehhehehe :d

 

[Vernes_AMG]

lupkajuci stapom uz bankinu slijepac dodje do raskrsca:
oslusne lijevo - nista,
oslusne desno - nista,
polako krene kad nakon dva koraka TRAS!

NOVI VW PASSAT TDI - POTPUNO BESUMAN!

:icon_eek::lol::lol::lol::lol::lol: ovo boldirano moze biti vic :lol:

 

[AldinShpura]

nije vic,anegdota u pitanju....bio danas muskarcina u servisu,da namontira zimske gume.Na dvije napisano Z-zadnje na dvije P-prednje... upita me '' jel' majstore,ove sto pise P trebao bih da montiram Pozadi

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dvosmisleno je napisano što jest jest

nije on pogresio ako je vidio P tj prednje onda je konto da treba da ih stavi nazad zato sto su vec bile napred :icon_confused:

pa mogao je reci ''jel' majstore ove sto pise Z trebalo bi naprijed'' ljepse bi zvucalo

 

[nismo]

Hvali se sretna mama svojim komšinicama:
"Znate moj sin ide na časove engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.

 

[pioneer_09]

nije vic,anegdota u pitanju....bio danas muskarcina u servisu,da namontira zimske gume.Na dvije napisano Z-zadnje na dvije P-prednje... upita me '' jel' majstore,ove sto pise P trebao bih da montiram Pozadi

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dvosmisleno je napisano što jest jest

nije on pogresio ako je vidio P tj prednje onda je konto da treba da ih stavi nazad zato sto su vec bile napred :icon_confused:

pa mogao je reci ''jel' majstore ove sto pise Z trebalo bi naprijed'' ljepse bi zvucalo

to ti je isto kaže s čime se ljudi griju na slovo Z? Zdrvima :lol:
a s čime se ljudi griju na slovo š? Šćumurom :lol:

 

[MAXI-Megane]

a ovo je skroz jakooo hahahaha cuj Zdrvima hahahahahahahahahaha

 

[GOLF TZ]

ili kad kaze de nabroji tri zivotinje...
-Čvela
-Ker
-Tvica

 

[AldinShpura]

izlazim ti ja iz kafan KAD ! skoci beton i udari me u glavu :icon_confused:

---

---

Moj rodjak se ubi neko vece, i sve ide i posrce i kaze "je*o majku jes uzak trotoar, a trotoar je sirok da moze FAP da prodje, onako lagano

---

izlazim iz kafane,malo popio,sve super,ok,lijepo mi...kad neko mi stade a ruku

 

[Fiesta ST]

Dolazi Mujo kod doktora. "Sta je Mujo", pita ovaj.
"Ma sta sta je, moj doktore, kad god ***** Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo.
"Pa stavi kondom, moj Mujo", kaze mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseca. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristis kondom?"
"Fino", kaze Mujo, "popijem ga s vodom, ko i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor ce, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad ce ti Mujo: "A zato mi govna upakovana izlaze..."

---

Dos'o Mujo sa privremenog rada u Francuskoj.
Pita ga Fata: "Je l' Mujo, kakve su tamo zene"
"Tamo postoje dvije vrste zena, Fato... jednima je ime Moni, a drugima Monika"
"Pa koja je razlika", pita Fata.
"Kod Moni je ***** mala, a kod Monika je velika", kaze Mujo.
"Koja sam onda ja", Fata ce.
"Ti si harmonika", kaze Mujo.

 

[caus]

Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže: - "Vidi lijepe boje.
"Upali se žuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša.
"Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša.
"Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ć...e: - "Hajmo, ovo smo već vidili."