Vicevi

[allroad]

ne znam jel ovaj bio, ja sinoc cuo ,oplak'o

otisli mujo i haso u indiju
i sad tamo ih opljackaju, jos im smjeste da su nesto ukrali i stave ih u zatvor
bili oni u zatvoru 10 godina, izasli vani..
i sad setaju ulicom, kad mujo vidi kravu, skine se i pocne je je*at, pita ga suljo sta to radis, kaze on je*em im boga

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

[marko_v]

function kupi($sta){
if(!empty($jaja))?$kol=10:$kol=1;
return $kol." ".$sta;
}
kupi("margarin"); // 10 margarin

:lol:

odavno nije bilo jaceg :lol: :lol: :lol:

 

[d.z.e.n.o.]

Došla Fata Muju posjetiti u bolnicu a pošto je bila daleko udaljena pita je Mujo:
- "Fato, kod nas besparica a ti si sigurno došla taxijem?"
- "Jeste Mujo, ali ja sam te se poželjela a samo da ti kažem nisam ništa platila, samo mi je taxista rekao ili pjevaj ili puši."
- "I ti si pjevala?!" - pita Mujo.
Na to će Fata:
- "E, moj Mujo ti u bolnici, misliš da je meni do pjesme?"

:lol::lol::lol::lol:

 

[mumi80]

ide perica ulicom i sretne naizgled poznatu djevojku i pita je:
"izvini djevojko jesil ti ivana"
a djevojka:
"nisam, on je mene".
:lol:

 

[GreenDevil]

Šta uradi programer kad se umori u toku sexa??
Desni klik na ženu/properties/allways on top.


Jebeš Chuck Norrisa, Dino (Mehmeda) Mujkic pojeo 250 cevapa i 10kg luka.


Odgovara Fata na Mujinu ponudu:
-Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra a i mama mi je zabranila!
Uostalom 100€ je malo!


Haso savjetuje Muju:
-Što više petljaš oko neispravnog uredaja, sve više ti je potreban čekić.

 

[BMW-GTI]

Idu dvije cure, jedna studira elektrotehniku, druga još ružnija :lol:

Ijaooooooooo sto si mi dao strasnu ideju.......Al cisto da se zna, ima i dobrih zenski u toj struci

Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
- Imas licnu?
-Nemam.
- Pricaj ime...
- Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
- Imas li ti licnu?
- Imam.
- Daj!
Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..
- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!



Bili slijepac i sakt u kafani.Kaze slijepac:
-Jest ovo bijelo vino dobro.
Kaze sakati:
Otud ti znas da je to bijelo vino, nemoj da razbijem
sve sa stola....


Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu,
ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi
njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze:

- Sto se smejes?!?? Pa ti si sledeca!!

 

[M A R E X]

zadnji je zakon :lol:

 

[srdjo]

kupio Mujo nov stan i prve noci u ponoc komsija krene da vezba trubu.
Muja kod komsije: "jesi normalan covece? 12 sati je..."
"izvinite ali ja sviram u orkestru, sutra imamo koncert pa imam generalnu probu.."
Smiri se Mujo, pomisli izdrzace jednu noc. Sledece noci u 12 ista prica..
Opet on kod komsije: "dobro covece sta je sad?"
"ja se opet izvinjavam ali koncert je odlozen, pa opet imam generalnu probu"
Ajde izdrzacu i ovu noc, veli Mujo.
nastavilo se isto jos 2 noci!
5. noci opet koms'o vezba.. 12h nema Muje..01h, 02h nema ga..
Zabrinuti komsija svrati do Mujinog stana, kuca, nista..otvara vrata a Mujo lezi na kaucu i d..ka..
Komsija: "Sta to radis covece?"
Mujo: "imam generalnu probu, sutra cu ti je..ati mater!!!"

:lol:

 

[jaba78]

Pitao komsija ciganku : " Kono jesi li nevina?"
Ciganka ce " Jesam djece mi moje!"

---

Kako se zove Cigo elektricar?
Grom

 

[GreenDevil]

Kaze doktor pacijentu:
-Imam jednu dobru i jednu losu vijest!
-Prvo losu!
-Imate rak pluca!
-A dobra??
-Dobio sam na kladionici.


Pita uciteljica Ivicu:
-Sta ti znas o starim rimljanima?
-Znam da su svi pomrli.

 

[boss_C200]

zadnja dva :lol::lol::lol::lol:

 

[pioneer_09]

Uciteljica: Cigo koja je tebi najbolja zivotinja???
Cigo: Lav, uciteljice.
Uciteljica: Pa zasto bas lav cigo???
Cigo: Zato sto je snazan i ima dugu kosu k'o Fazlija:lol:

 

[ammel]

evo dva informaticka:

Dođe informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavača da mu natoči benzin, a prodavač ga pita:
- „Hoćete li 95 ili 98“?
Informatičar odgovori:
- „A nemate XP“?

Vozili se mehanicar, elektricar i informaticar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehanicar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to ce elektricar: 'Ma struja ne valja.' Informaticar ce na sve to: 'a da mi izademo, pa da ponovo udemo, možda ipak radi?

 

[187]

kako haker pita narkomana jel nadrogira??
jesi li online


Mujo i Haso se zaposlili u Air Bosna i upravljaju avionom punim stranaca. Na 10.000m pokvari se nešto u avionu i jedan treba da upozori putnike. Mujo znao iole engleskog, uze mikrofon i reče: "Ladies and gentlemen, please repeat after me: Euzubillahimineššejtannirradžim..."

Pitaju Italijana kad mu zena poludi.....kaze on...prvo je lizem po vratu..pa po grudima...pa po stomaku..kada dodjem do *icke ona poludi.......
Pitaju Francuza kad njemu zena poludi...kaze on...ja joj poderem haljine bacim je na krevet....lizem nozne prste pa sve uz nogu...kada dodjem do *icke ona poludi.
Pitaju bosanca ...kad njemu zena poludi....kaze bosanac....ja se skinem..ona se skine.....i ja jednostavno samo ubaci izbaci napred nazad ubaci izbaci....pa ga pitaju : ''pa kad poludi''? kaze bosanac: '' kad obrisem k*rac od zavjesu''

Došo Mujo u apoteku i kaže:
- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa
naplati.

 

[_vwfan_]

Bila dva pedera u parku pored rijeke i uhvati ih policija.
Pita policajac jednog od pedera: Je li sta radis to
Odgovar mu ovaj: Kiselim onu stvar u Savi
Kaze policajac: Koga ti zaj*avas ovo je Neretva nije Sava
Peder: Savo pokazi mu licnu

:lol::lol::lol::lol: