Vicevi

[ibizasa]

Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti budalo, brojim."

____________________________________________________________________________

Chuck Norris je uspio popiti vodu iz česme na ex, znali ste to?

____________________________________________________________________________

Sin: 'Tata, tata, je li istina da Facebook zaglupljuje?
Tata:Wtf,omg,lol,jbt,!

____________________________________________________________________________

Igraju Bog i Chuck Norris pokera...u jednom trenutku kaže Bog "ALL IN"
Zatim kaže Chuck Norris "RAISE!"

____________________________________________________________________________

 

[eMIRnAME]

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi jako zgodna žena i pravac mužu u krilo: 'Pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo...
Kada se vidimo? Zovi me obavezno.
Ustane i ode.
Žena pita muža: 'Koja ti je ova?'
Muž mrtav hladan odgovara: 'Ljubavnica.'
Žena zgranuta: 'Zar na moje oči, sutra tražim razvod braka.'
A na to će muž: 'OK! Sutra dobiješ razvod braka ali shvati sljedeće, a kad se
razvedeš nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima,
Karibima, nema zimovanja u Alpama.....nema
skupih auta, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nak*, šminke, večera
po skupim restoranima itd...
Žena zašuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik Nikola, ali ne
sa ženom već sa isto zgodnom ženskom!
Kada ga je vidjela žena upita muža: 'Je li, koja je ona sa Nikolom?'
Našto će muž: 'Njegova ljubavnica!'
A na to će žena : 'Naša je ljepša!'

 

[GolFanatiCars]

Setali Mujo i Haso gradom i potjera Muju da pisa, kaze Haso ide negdje u WC ne mozes na ulici, i ode Mujo kad vraca se sav mokar, pita Haso sta je bilo kaze Mujo WC bio daleko, Haso rece nije bio daleko nego si kasno krenuo.

 

[gogoly]

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenuj*e.co.ja
:lol::lol:



TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoči svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol teče

:icon_biggrin::icon_biggrin::icon_biggrin:


Pitanje na ispitu
- "Kako startati Internet Explorer."
Student odgovara:
- "Pa ako je dizel sačekati da se lampice ugase za grijače. A ako je benzinac piči brale odmah!!!"
:icon_biggrin::icon_biggrin::icon_biggrin:

 

[vw_damir]

Na prijemnom ispitu na sarajevskoj Likovnoj Akademiji pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN COVJEK
c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronadji samo dvije rijeci koje su karakteristicne za sve tri slike!

Ispit je polozila jedna djevojka...
Napisala je: KASNO IZVADJEN

 

[boss_C200]

:lol::lol::lol::lol: mudra pravo:lol:

tako i kod nas skoro,jedna srednja skola, bilo neko vanredno polaganje, ono samo da imas neku diplomu, stariji ljudi koji rade u rudniku polagali...i pitao profesor jednog elektricara koja je najbolja zastita od groma? Kaze on ESELATU VESELATU:lol::lol::lol:

a drugog pitali na koliko voda kljuca? ovaj reko NA TRICI:lol::lol::lol:

 

[Vernes_AMG]

hahahhahahahahahaahaaaahaaahhaaahaha

joj boss majke mi nisi normalan hahahahahahahahahahahahahahaha


cuj eselatu veselatu
hhahahhahahaahhahahahah


hahahhahahahaaaaaaaaaaaaahahhahahahahahahhaha , vristim majke mi , hahhahahahahhahahahhahahhahaa imas avantgarde masku za mecku od mene za ovo

 

[miloshinho]

ne znam jel ovaj bio, ja sinoc cuo ,oplak'o

otisli mujo i haso u indiju
i sad tamo ih opljackaju, jos im smjeste da su nesto ukrali i stave ih u zatvor
bili oni u zatvoru 10 godina, izasli vani..
i sad setaju ulicom, kad mujo vidi kravu, skine se i pocne je je*at, pita ga suljo sta to radis, kaze on je*em im boga

ahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[samko]

Otisao seljak na pijacu, i kupi krec u kanti, zakaci kantu na biciklo i krene kuci, u putu padne kisa i krec pocne da se dimi, a seljak se: Šta te gasi kad te voda pali:icon_question:

 

[CoL3]

kako bi se Saša Matić zvao da je nogometas ?

Nemanja Vidić :lol::lol::lol:

 

[vinnie]

Dobila deca zadatak da saznaju kako su dosli na svet i ode perica kuci pita babu : "Baba kako sam ja nastao" "Sine donela te roda" ode kod keve "kevo kako sam ja nastao?" "Donela te roda sine" ode kod sestre "Seko kako sam ja nastao" "Donela te roda" pise perica izvestaj-U mojoj porodici zadnjih 100 god. nije bilo normalnog porodjaja

 

[Frenkie-3B]

Prvi bez auta

Pita momak svoju djevojku:
- "Jesi li hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."

:lol::lol::lol::lol:

 

[boss_C200]

Sin:
- Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?
Otac:
- To ti se, sine, događa u svim zemljama...:lol:

Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i k* mu se digla. Fata se odmah
skinu kad ono k* pade.
- Šta je to sad bilo, upita Fata.
- Jebga, izgleda da te prepoznao!

Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 žena u životu pa procjedi sebi u bradu:
- "E, vala al' se neko na###'o u moje ime."

:lol::lol:

 

[vaag]

idu dve babe sa sahrane, tek ce ti prva:
-slaba sahrana, losa hrana, slabo kukaju, svestenik lose pevao...
, a druga joj odgovara:
-nema sahrane bez sina jedinca

 

[boss_C200]

jaooooooooooooooooooooooooooooooo :icon_eek:

:lol::lol::lol::lol::lol::lol: joj koji vic