Pita uciteljica decu na casu: *Sta je to belo i ima dve noge?*
Marica odgovori isti tren: kokoska!*
*Tacno Marice a mogla je biti i guska!**
A sta je to crno i ima 4 noge?* *Mirko ce ko iz topa: pas!*
*Tacno Mirko a mogla je biti i macka!*
*A na to ce Ivica:*
*Znate li vi uciteljice sta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta a malo i
smezurano kad se izvadi napolje?*
*Uciteljica pocrveni i opali Ivici samarcinu.*
*Na to ce Ivica:* *Tacno a mogla je biti i zvaka!**
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vaterpolisti Bratunaca igraju
utakmicu s ekipom iz Vlasenice. Trener ekipe iz Bratunaca
ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima, pa viče igraču
koji vodi loptu:
"Meho, daj loptu Kemi, daj Kemi!",
Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača....
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, brzo. baci Kemi!",
Meho pliva i dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se
hvata za glavu, a Meho će:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener:
"Jeb'ga..udavi se Kemo!"
Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!
ZIVEO JEDNOM JEDAN NESRECAN COVEK. A BIO JE NESRECAN JER JE IMAO OGROMAN....(50CM) A SAMIM TIM I TESKO UPOTREBLJIV.
ODLUCI ON DA POKUSA DA RESI SVOJ PROBLEM PA KRENE DA OBILAZI RAZNE DOKTORE.
MEDJUTIM SVAKI OD NJIH MU JE DAVAO ODGOVOR DA MOZE DA MU SKRATI MILJENIKA ALI NE MOZE GARANTUJE DA CE OVAJ POSLE TOGA RADITI KAKO TREBA.COVEK REVOLTIRAN POTRAZI POMOC OD NEKE BABE VRACARE. A ONA MU RECE:
SLUSAJ SINKO, JA TI NE MOGU POMOCI, ALI PREKO SEDAM MORA I SEDAM GORA NALAZI SE JEDNA PLANINA I U NJOJ PECINA. IDI TAMO I U NJOJ CES NACI JEDAN BIJELI KAMEN, ISPOD NJEGA JE CAROBNA ZABA. PITAJ ZABU DA SE UDA ZA TEBE I AKO ODGOVORI NE, ON CE TI SE SKRATITI ZA 10CM.STA CE COVEK, PREDJE SEDAM GORA I 7 MORA NADJE PECINU, NADJE KAMEN I PRONDJE ZABU I KAZE:
ZABO, ZABO UDAJ SE ZA MENE - NE - KAZE ZABA.
I GLE CUDA, MALI MU SE STVARNO SKRATI ZA 10CM! SAV SRECAN KRENE KA IZLAZU IZ PECINE ALI ZASTADE.
RECE U SEBI - *ebi GA, JES' MI SE SKRATIO ZA 10CM ALI I SAD JE DUGACAK... KAD BI GA SKRATIO JOS ZA 10CM BIO BI MI DUGACAK 30CM A TO JE TAMAN KAKO TREBA
VRATI SE ON PONOVO KOD ZABE. ZABO, ZABO UDAJ SE ZA MENE. - PONOVO JE UPITA NE - VIKNU ZABA.
I VRATI SE ON TAKO KUCI SAV SRECAN SA NOVOM DUZINOM OD 30CM, ALI SE UBRZO POKAZALO DA JE I TO PUNO. NEGO 20 CM BI BILO SASVIM IDEALNO.
VRATI SE ON U PECINU KOD ZABE I PITA JE PONOVO: ZABO ZABO UDAJ SE ZA MENE
UUUU *ebote... STO SI DOSADAN...NE, NE I NE!!!:lol:
...Cigo, kako je bilo u pozoristu..?
..pa dooobro, ali najbolje je bilo na kraju kada su delili kapute..ja sam uzeo dva!
KRALJ! :lol:
Otac: Zelim da ozenis djevojku po mom izboru.
Sin: Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
Otac: Ali ta djevojka je kcer Bill Gatesa.
Sin: Opa, u tom slucaju.... OK
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: Imam idealnog muza za vasu kcer.
Bill Gates: Ali moja kcer je previse mlada za udaju!
Otac: Ali taj mladi muskarac je podpredsjednik Svjetske banke!
Bill Gates: Opa, u tom slucaju... OK.
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: Imam jednog mladog muskarca kojega bi preporucio za
podpredsjednika.
Predsjednik: Ali vec imam vise podpredsjednika nego sto cu ih ikada
trebati!
Otac: Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kcer Bill Gatesa.
Predsjednik: Opa, u tom slucaju.... OK.
E TAKO SE SKLAPA POSAO!
Kakva je razlika izmedju fudbalera i nogometasa??? Fudbaleri idu na svetsko prvenstvo...:icon_biggrin:
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemackoj i pita ih pumpadjija:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser"!
Gleda Nemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha.
Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode.
Nemac gleda u cudu pa otrci na telefon.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna u kešu ili ništa od posla."
Ode Nemac do auta da se posavetuje sa kolegama , vrati se i izbroji tri miliona. Mujo mu da bočicu tableta, upali auto i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, a kako ćemo se mi sad vozit bez tih tableta'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."
Njutnov zakon gravitacije - ''Telo izbačeno početnom brzinom V vertikalno
naviše ne može da omane zemlju - pa da mu *ebeš mater!''
Sta je brzina svetlosti?
Kad penzioner ugleda slobodno mesto u gradskom prevozu...
Dolazi čovek u poštu pitati za posao:
službenik: da li ste već negde radili?
čovek: bio sam tri godine u vojsci.
službenik: imate li kakve beneficije?
čovek: ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
službenik: primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite
sutra u 10.00.
čovek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja
dođem u 10.00?
službenik: ovo vam je državna služba. mi do 10.00 češemo jaja tako
da nema
potrebe da dolazite ranije!
