Vicevi

Vicevi

bilosto

bilosto

Početnik
i, evo jos malo, nije vic, nego onako, ali valjda ide u shegu... eto, dakle, malo prije nego krenemo u najnovije radne pobjede!

Zašto ljudi naruce dupli cizburger, veliku porciju pomfrita i light Coca Colu?
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je rec "skracenica" tako dugacka?
Zašto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na Start?
Zašto se sok od limuna pravi od veštackih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za macke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste vec culi za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode citav avion od takvog materijala?
Zašto uvijek jace pritiskamo tastere daljinskog kad su baterije skoro prazne?
Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja?
Zašto piloti-kamikaze nose kacige?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Zašto se "odvojeni" piše sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se otarasim starog?
Zašto radnje otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
 
bilosto

bilosto

Početnik
Teorija pakla !

Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko 'dubok', te je profesor odlucio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: 'Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?' Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao slijedece:
Prvo moramo znati volumen u kojem duse ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da dusa koja jednom ude u pakao vise ne izlazi. Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vjere koje danas postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik bas te odredene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencijalno raste.

Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih dusa. To nam pruža 2 mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog broja dusa koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duse, temperatura i tlak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prosli semestar kategoricki iznijela Ivana s cetvrte godine, a koja glasi: 'Prije ce se pakao smrznuti nego sto cu ja s tobom spavati' i s obzirom na to da je sa mnom spavala jucer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Ivana sinoc vikala 'Ah moj Bože!'

Ovaj student je jedini dobio 10.
 
Damir

Damir

Član
Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
- "Votsone, šta vidite?"
- "Zvezdano nebo, gospodine Holms."
- "Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?"
- "Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju..."
- "Votsone, budalo, ukrali su nam šator!"
 
knoxville

knoxville

Član
evo jedan ne znam jel bio mrsko mi sad sve listat nazad..

narezali sujo i mujo suhogmesa, sira ono napravili mezu..i sjede oni tako kad u po frke kaze mujo sulji..
-mezis li
-mezim
-ma mezis k..c, jedes

xD
 
S

Sanky_GTI

Član
Ew i od mene par viceva:
Sretnu se Nemac, Francuz i Bosanac na onom svetu,i razgovaraju o tome koje kako poginuo.
I kaže Nemac: 'Ja sam kupio DODGE VIPERA i podletim pod kamion',
kaže Francus: 'Ja kupio Mercedesa i udari u banderu i gotovo.
Kaže Bosanac: 'Ja kupio Golfa peticu i umro od gladi!

idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.
francuz: joj, sto nije brizit bardo
italijan: joj sto nije sabrina
haso: joj sto nije mrak

Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:
- Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi dosla do picke.

Polazu Haso i Hasiba vozacki ispit. Vraca se prvi Haso.
- Izjebase me dvojica na pol'gonu. Ja padoh.
Nesto kasnije eto i i Hasibe.
- Mene cetvorca na Trebevicu. Ja poloz'la.

Isao Mujo na rad u Nemacku i rek'o Fati da se ne pere dole sve
dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog
vremena Mujo, sav zadihan:
- Fato, prdni, ba, da dodjem do zraka!

Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- Ženski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!
 
bilosto

bilosto

Početnik
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.

Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.

Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."


edit: evo jos jedan
Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti 10 god. mature, neko rece: "Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice" i tako bi.

Skupili se ponovo za 20. godisnjicu: " Gdje cemo? Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa."

Dosla tridesetogodsnjica - "Gdje cemo? Ma hajmo u 'Boeme', ususkano nema promaje."

Dosla bogami i cetrdesetogodinjica. "Joj gdje cemo, sta cemo, neko rece: Hajmo u one 'Boeme', na sta ostali u horu odgovorise: "Super, tamo nismo nikad bili."
 
Peugeot-Emir

Peugeot-Emir

Član
Dosla punica iz daleka svojoj kcerki i zetu u goste!
Poslije podne se zet vraca s posla i vidi punicu kako sjedi u cosku.
Pozdravi se: ooooo odkud ti? Jesil nam to dosla? Koliko ostajes?
Punica: ma dok vam ne dosadim.
Zet: A STO TAKO KRATKO!!!
 
A

admir jahic

Član
Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:

- Jebo te, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.

Drugi će:

- Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.
- A ***** ti jaka duhana...
 
jaha

jaha

Član
Sreo mujo neku macu na plazi sa srcima istetoviranim na guzovima,i veli ti on njoj "eto da imas jos jedno bila bi ko radenska",a ona ti njemu " pa sta onda bil me popijo" mujo" ma nebi zacepijo bih te da neizlapis"...................
 
gaga

gaga

Član
Sreli se Glupi i Gluhi.
Pita gluhi glupog, koliko je 6+2??
Kaze glupi 7
A Gluhi mu kaze Na qurcu te nosam....
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Top