Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Početnik
evo malo viceva, bez ruke urednika...
***
O IVICI....
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
-------------------------------------------------------------------------
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
-------------------------------------------------------------------------
Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!
-------------------------------------------------------------------------
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
------------------------------------------------------------------------
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
--------------------------------------------------- ----------------------
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica upozorava džake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći. Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
-------------------------------------------------------------------------
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
------------------------------------------------------------------------
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
-------------------------------------------------------------------------
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
------------------------------ -------------------------------------------
Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
-------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
***
O IVICI....
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
-------------------------------------------------------------------------
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
-------------------------------------------------------------------------
Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!
-------------------------------------------------------------------------
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
------------------------------------------------------------------------
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
--------------------------------------------------- ----------------------
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica upozorava džake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći. Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
-------------------------------------------------------------------------
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
------------------------------------------------------------------------
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
-------------------------------------------------------------------------
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
------------------------------ -------------------------------------------
Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
-------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
Član
>> Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
>> Kaze Mujo:
>> "Jebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."
>> Haso:
>> "Jebi ga..nista onda..."
>> Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
>> "Brzo Haso ajmo u trgovinu."
>> Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece
>> Muji:
>> "Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"
>> "Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim.
>> Idemo
>> mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces
>> kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas
>> izbaciti iz birtije."
>> Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu iz
>> Mujinih hlača i pocne mu je "pusiti", a gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.
>> I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
>> Na kraju kaze Haso Muji:
>> "Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila,
>> dosta mi je toga..."
>> A Mujo ce njemu:
>> " A sto mislis kako je meni, ...izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu.!.."
>> Kaze Mujo:
>> "Jebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."
>> Haso:
>> "Jebi ga..nista onda..."
>> Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
>> "Brzo Haso ajmo u trgovinu."
>> Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece
>> Muji:
>> "Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"
>> "Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim.
>> Idemo
>> mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces
>> kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas
>> izbaciti iz birtije."
>> Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu iz
>> Mujinih hlača i pocne mu je "pusiti", a gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.
>> I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
>> Na kraju kaze Haso Muji:
>> "Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila,
>> dosta mi je toga..."
>> A Mujo ce njemu:
>> " A sto mislis kako je meni, ...izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu.!.."
Član
ŽENA IZ SNOVA
Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda, zarađivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.
Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
''AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizje*ban!!!''
#####
U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina.
Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije.
Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra.
Je li to što želiš reći o mom prijatelju nešto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran
je li to točno.
Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi.
Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći možda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke. To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj hebe ženu.
Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda, zarađivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.
Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
''AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizje*ban!!!''
#####
U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina.
Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije.
Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra.
Je li to što želiš reći o mom prijatelju nešto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran
je li to točno.
Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi.
Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći možda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke. To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj hebe ženu.
Član
theorija ^^
Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju . Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.
Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.
"Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta..."
#####
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 EUR za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško", pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti.
Dolazi drugi i nosi 500 EUR. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci.
Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
"Koliko ih je poginulo?"
"Oko 70 000 do 80 000."
"Imena kolega, imena."
#####
Račun ogorčenog bivšeg
RAČUN R1
>
>
> Nadnevak: 2. ožujka 2008.
>
> N/R Đubretarka Kučkanović
> Gornja Pizdekovina 27
> 12000 Smećegrad
>
> Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u
> razdoblju od 5.
> siječnja do 23. veljače 2008. godine
>
> Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja,
>
> Pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima
> skrenuta mi je
> pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom
> brzinski obnovila vezu s
> prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se
> upoznali bila u vezi
> tri
> godine. Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468,
> tvoj vrhunadnaravno
> idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine
> varao, srao ti
> gluposti, lokao, zarazio te stidnim ušima i izbacio
> usred noći na 132.
> kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo
> statusa "privremenog
> momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo
> naplate usluga pruženih
> tijekom naše sedmotjedne veze. Ispostavom ovoga
> računa odlučio sam to
> pravo i ostvariti.
>
> Kao što si možda već i zaključia iz gorenavedenog,
> da si vezu sa mnom
> kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim
> pojedincem muškog
> (ili
> ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala
> vezu
> seksualno-ljubavnog
> karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da
> to ovdje nije
> slučaj,
> izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za
> ****** gubljenje
> vremena tijekom narečenih sedam tjedana.
>
> U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne
> stavke, koje sam na kraju
> i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i
> zato što znam da
> si glupa ko *****:
>
> - Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria,
> Bailey's i sva ostala
> sranja nad kojima si cmizdrekala)
>
> .................................................. ....1500
> kn
>
> - Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi
> uvijek naručila salatu
> i
> vodu i onda zabila gubicu u moj tanjur)
> .........................................2300 kn
>
> - Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i
> ostale *****rije iz
> trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim
> moje kite)
>
> .................................................. ........700
> kn
>
> - Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od
> romantičnih komedija
> tijekom kojih sam satima molio Boga za smrt)
> ...............................500 kn
>
> - Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam
> tjedana koje sam
> potraćio s tobom)
> ...............................................500 kn
>
> - Valentinovo (koje se također ****** nasralo dok si me
> vukla za nos,
> nabijem vas oboje)
> ................................................20 0 kn
>
> - Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača
> koja se ustrtari
> kad
> joj menga kasni dva dana)
> .................................................. ....100
> kn
>
> - Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala
> kupiti bon" pa si s mog
> telefona zvala frendice, smeće škrtaroško)
> ........................................250 kn
>
> - Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš",
> osim kad se dokopaš mojih pljuga
> -
> vidi komentar iz prethodne stavke)
> ........................................... 200 kn
>
> - Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te
> boli glava, u
> depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na nogu...)
> ...............................400 kn
>
> - Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za
> spremačice - jer si odvratno
> neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz odvoda)
> ................................150 kn
>
> - Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme
> je novac)
> .................................................. 2000
> kn
>
> - Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave
> probleme - goni
> se
> u Darfur, droljo, pa da vidiš pravih problema!)
> .........................5000 kn
>
> - CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila
> (vjerojatno ih nisi
> niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer
> ti u mozak ionako ne
> ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom
> Pokos u
> Storyju)
> ...............................................500 kn
>
> - Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si
> zagadila moj stan (bljuje
> mi se od tvog ukusa)
>
> .................................................. ...........2000
> kn
>
> - Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u
> smeće. DOSLOVNO mi
> se
> bljuje od tvog ukusa)
> .................................................. ...50
> kn
>
> - Porez na budale koji ću očito morati platiti zato
> što sedam tjedana
> života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u
> zid)
> ......................10 000 kn
>
>
> UKUPNO:
> 26 350 kn
>
> Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7
> dana nakon
> primitka
> ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na
> "nije mi stiglo" jer sam
> uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš
> ovu poruku, a čije
> isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne
> obuhvaćaju.
>
> Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam
> koji bih ***** i zbog čega
> ovdje trebao nešto poštovati. Gaduretino.
>
> Bivši
Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju . Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.
Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.
"Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta..."
#####
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 EUR za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško", pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti.
Dolazi drugi i nosi 500 EUR. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci.
Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
"Koliko ih je poginulo?"
"Oko 70 000 do 80 000."
"Imena kolega, imena."
#####
Račun ogorčenog bivšeg
RAČUN R1
>
>
> Nadnevak: 2. ožujka 2008.
>
> N/R Đubretarka Kučkanović
> Gornja Pizdekovina 27
> 12000 Smećegrad
>
> Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u
> razdoblju od 5.
> siječnja do 23. veljače 2008. godine
>
> Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja,
>
> Pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima
> skrenuta mi je
> pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom
> brzinski obnovila vezu s
> prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se
> upoznali bila u vezi
> tri
> godine. Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468,
> tvoj vrhunadnaravno
> idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine
> varao, srao ti
> gluposti, lokao, zarazio te stidnim ušima i izbacio
> usred noći na 132.
> kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo
> statusa "privremenog
> momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo
> naplate usluga pruženih
> tijekom naše sedmotjedne veze. Ispostavom ovoga
> računa odlučio sam to
> pravo i ostvariti.
>
> Kao što si možda već i zaključia iz gorenavedenog,
> da si vezu sa mnom
> kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim
> pojedincem muškog
> (ili
> ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala
> vezu
> seksualno-ljubavnog
> karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da
> to ovdje nije
> slučaj,
> izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za
> ****** gubljenje
> vremena tijekom narečenih sedam tjedana.
>
> U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne
> stavke, koje sam na kraju
> i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i
> zato što znam da
> si glupa ko *****:
>
> - Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria,
> Bailey's i sva ostala
> sranja nad kojima si cmizdrekala)
>
> .................................................. ....1500
> kn
>
> - Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi
> uvijek naručila salatu
> i
> vodu i onda zabila gubicu u moj tanjur)
> .........................................2300 kn
>
> - Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i
> ostale *****rije iz
> trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim
> moje kite)
>
> .................................................. ........700
> kn
>
> - Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od
> romantičnih komedija
> tijekom kojih sam satima molio Boga za smrt)
> ...............................500 kn
>
> - Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam
> tjedana koje sam
> potraćio s tobom)
> ...............................................500 kn
>
> - Valentinovo (koje se također ****** nasralo dok si me
> vukla za nos,
> nabijem vas oboje)
> ................................................20 0 kn
>
> - Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača
> koja se ustrtari
> kad
> joj menga kasni dva dana)
> .................................................. ....100
> kn
>
> - Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala
> kupiti bon" pa si s mog
> telefona zvala frendice, smeće škrtaroško)
> ........................................250 kn
>
> - Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš",
> osim kad se dokopaš mojih pljuga
> -
> vidi komentar iz prethodne stavke)
> ........................................... 200 kn
>
> - Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te
> boli glava, u
> depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na nogu...)
> ...............................400 kn
>
> - Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za
> spremačice - jer si odvratno
> neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz odvoda)
> ................................150 kn
>
> - Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme
> je novac)
> .................................................. 2000
> kn
>
> - Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave
> probleme - goni
> se
> u Darfur, droljo, pa da vidiš pravih problema!)
> .........................5000 kn
>
> - CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila
> (vjerojatno ih nisi
> niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer
> ti u mozak ionako ne
> ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom
> Pokos u
> Storyju)
> ...............................................500 kn
>
> - Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si
> zagadila moj stan (bljuje
> mi se od tvog ukusa)
>
> .................................................. ...........2000
> kn
>
> - Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u
> smeće. DOSLOVNO mi
> se
> bljuje od tvog ukusa)
> .................................................. ...50
> kn
>
> - Porez na budale koji ću očito morati platiti zato
> što sedam tjedana
> života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u
> zid)
> ......................10 000 kn
>
>
> UKUPNO:
> 26 350 kn
>
> Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7
> dana nakon
> primitka
> ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na
> "nije mi stiglo" jer sam
> uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš
> ovu poruku, a čije
> isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne
> obuhvaćaju.
>
> Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam
> koji bih ***** i zbog čega
> ovdje trebao nešto poštovati. Gaduretino.
>
> Bivši
Početnik
Свадба у Банат
Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:'Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da j*** oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem...'
ЦРНОГОРСКА ВЕРЗИЈА
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj,borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da j*** oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!
ВОЈВОДJAНСКА ВЕРЗИЈА
Moram ti kasti, j*** ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, j*** ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, j*** ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, j*** ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, j*** ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga j***!
УНГАРСКА ВЕРЗИЈА
Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek!
БОСАНСКА ВЕРЗИЈА
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!
БЕЛГРАДСКА ВЕРЗИЈА
E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima,keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja,fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine,a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!
НИШКО - ВРАЊАНСКА ВЕРЗИЈА
Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE, LJUDIIIIII!!!! Da gu li j***, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, j*** gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li j***, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!
Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:'Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da j*** oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem...'
ЦРНОГОРСКА ВЕРЗИЈА
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj,borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da j*** oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!
ВОЈВОДJAНСКА ВЕРЗИЈА
Moram ti kasti, j*** ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, j*** ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, j*** ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, j*** ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, j*** ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga j***!
УНГАРСКА ВЕРЗИЈА
Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek!
БОСАНСКА ВЕРЗИЈА
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!
БЕЛГРАДСКА ВЕРЗИЈА
E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima,keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja,fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine,a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!
НИШКО - ВРАЊАНСКА ВЕРЗИЈА
Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE, LJUDIIIIII!!!! Da gu li j***, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, j*** gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li j***, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!
Početnik
ŠEF sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga do vas.
- Mene NE možete jer Sam nacionalna manjina I mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.
- Ja Sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
- Probajte MI dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga I zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U zadnje vreme MI se čini DA Sam gej...
- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga do vas.
- Mene NE možete jer Sam nacionalna manjina I mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.
- Ja Sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
- Probajte MI dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga I zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U zadnje vreme MI se čini DA Sam gej...
Početnik
ima li boljeg nacina da se zapocne jutro, od dobrog vica (naravno, nakon vodjenja ljubavi, kafe i svega sto uz to ide)? nema...
e, pa evo onda jedan dobar, ali na zalost, samo za one koji dobro poznaju engleski jezik...
Murphy calls to see his mate Paddy who has a broken leg.
Paddy says, 'Me feet are freezing mate, could you nip upstairs and get me slippers?'
'No bother,' he says, and he runs upstairs and there are Paddy's two stunning 19 year old twin daughters sitting on their beds.
'Hello dere girls, your Da' sent me up here to shag ya both.'
'Fook off you liar!'
'I'll prove it,' Murphy says. So he shouts down the stairs, 'Both of dem,Paddy?'
'Of course, what's the use of fookin' one?'
e, pa evo onda jedan dobar, ali na zalost, samo za one koji dobro poznaju engleski jezik...
Murphy calls to see his mate Paddy who has a broken leg.
Paddy says, 'Me feet are freezing mate, could you nip upstairs and get me slippers?'
'No bother,' he says, and he runs upstairs and there are Paddy's two stunning 19 year old twin daughters sitting on their beds.
'Hello dere girls, your Da' sent me up here to shag ya both.'
'Fook off you liar!'
'I'll prove it,' Murphy says. So he shouts down the stairs, 'Both of dem,Paddy?'
'Of course, what's the use of fookin' one?'
hahaha,dobar,ima i na nasem jeziku,samo sto se radi o zeni i kcerki,ja oplako
)
Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik:
- Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?
Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika:
- Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere?
Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa:
- Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta!
Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?
- Gospodin sudijo, Mika kad me je*e, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te je*em, ja ti stavim ku*ac u pi*ku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!
)Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik:
- Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?
Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika:
- Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere?
Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa:
- Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta!
Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?
- Gospodin sudijo, Mika kad me je*e, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te je*em, ja ti stavim ku*ac u pi*ku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?
U šumi osudili krticu na streljanje, pa je upitaše:
- Koja ti je posljednja želja?
- Sahranite me živu.
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pi*ka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pi*da ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, je*em ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda ku*čiš?
Kakve košarkaši imaju cure?
Do jaja.
evo sad malo upucavanja:lol::lol:
- Mala jesi slobodna ovaj ples?
- Jesam!
- Ajd pridrži pivu, moram na WC!
E draga, jel bi ti smetalo da otresem majmuna u tebi?
Ti ovako zgodna, skockana, znaš što još samo nedostaje na tebi? Ja.
Mala, inače nisam ovoliko visok, ali, sjedim na novčaniku.
Čim sam te vidio, ugledao sam te.
- Imaš prelijepe plave oči! Mogu li se okupat u njima?
- NE!
- Mogu li onda bar noge oprat?
- Hoćemo na kavu?
- Al ja imam dečka...
- Pa nisam ja ljubomoran...
Imaš tako lijepe kovrčave oči...
Da sam lubenica, bi li ispljunula ili progutala moje sjeme?
Ej curo, ajd ti uzmi moj broj da ne ispadne da ja tražim tvoj.
E, je*o bi te nešto pitati.
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?
U šumi osudili krticu na streljanje, pa je upitaše:
- Koja ti je posljednja želja?
- Sahranite me živu.
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pi*ka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pi*da ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, je*em ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda ku*čiš?
Kakve košarkaši imaju cure?
Do jaja.
evo sad malo upucavanja:lol::lol:
- Mala jesi slobodna ovaj ples?
- Jesam!
- Ajd pridrži pivu, moram na WC!
E draga, jel bi ti smetalo da otresem majmuna u tebi?
Ti ovako zgodna, skockana, znaš što još samo nedostaje na tebi? Ja.
Mala, inače nisam ovoliko visok, ali, sjedim na novčaniku.
Čim sam te vidio, ugledao sam te.
- Imaš prelijepe plave oči! Mogu li se okupat u njima?
- NE!
- Mogu li onda bar noge oprat?
- Hoćemo na kavu?
- Al ja imam dečka...
- Pa nisam ja ljubomoran...
Imaš tako lijepe kovrčave oči...
Da sam lubenica, bi li ispljunula ili progutala moje sjeme?
Ej curo, ajd ti uzmi moj broj da ne ispadne da ja tražim tvoj.
E, je*o bi te nešto pitati.
