Vicevi

Vicevi

adams

adams

Član
Mujo priča unucima kako je bilo u Aušvicu. - Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodnooo!
 
dami2580

dami2580

Član
Idu dva ludaka ulicom. Jedan pita drugog: -Koliko je sati? Ovaj izvadi toplomer i kaže: Četvrtak. Na to će onaj prvi: -Hvala lepo, ne pušim! :lol:
leze bosanac i crnac ispre bazena na lezaljkama i suncaju se, i bosanac gleda kako da zajebe crnca, ustane i izvadi onu stvar ubaci ga u bazen i uzvika "temperatura 28 c" , a crnac ustade i takodje izvadi onu stvar i ubaci u bazen i uzvika " dubina 2,5m...:lol::lol:
 
basinac

basinac

Član
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !
 
zoom001

zoom001

Član
U Sarajevskom kaficu gost pita konobara:"Imate li caj od nane?". Konobar:" Zao nam je, nana umrla sinoc i jos se nije osusila".:lol:



Ona: " Jesam ja tebi zgodna? "
On: " Pa cijeli grad se pali na tebe "
Ona: " Koji grad ? *____* "
On: " Grad bez ljudi! ":lol::lol::lol:
 
Yellow

Yellow

Član
Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, ba......š sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo, jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica..."

aaaaaaaa koji HARDCORE!!!!!:lol::lol:
 
gaga

gaga

Član
zoom001 je napisao(la):
U Sarajevskom kaficu gost pita konobara:"Imate li caj od nane?". Konobar:" Zao nam je, nana umrla sinoc i jos se nije osusila".:lol:
Kliknite za proširenje...

meni jednom donosi caj, kaze evo od nane je, al je malo mlađa nana :icon_biggrin: :D
 
_nerko_

_nerko_

Član
Nije vic al je mocno :D sigurno vas ima koji znate za ovo,a evo za one koji neznaju..

RIJECNIK STRANIH RIJECI:
aerobik – bik koji leti
aloja – kreten koji sam sebe zove na
telefon
Bermuda – medveđa jaja
bezbolan – zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti – imenovanje šefa
Bremen – Srbin
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija – sediti u društvu nacista
fukara – seksualno ugrožena papiga gorila – Los Angeles u plamenu
herpes – gospodin pas
Kabul – Dalmatinac koji sliči na bika
kajdanke – Zagorac koji ne razume
nemački
karanfil – ljubitelj Gorana Karana katran – mačka u begu
kreten- skupina od deset žaba
licemeri – estetski hirurzi
Meksiko – reći nekome da je mekušac
Nagasaki – egzibicionistkinja po imenu
Saki nemati – otac
pesimističan – tajanstveni zagorski pas
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi – pokloniti supruzi malog
konja
romantičar – pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Somalija – hiljadu lisica
Čikago – pedofil viđen ocima žrtve
Karantin – Silovani tinejdžer
 
TuLe

TuLe

Član
Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. - Zavisi: Kaže čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči. - Kako se ne bih sećao? Sad vas proglašavam mužem i ženom..
 
OggyBoy

OggyBoy

Član
Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave. I prođe 5 godina. Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju jos 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže: - Može! Biće venčanja, ja častim sve! I eto, ziveše oni nekih godinu dana. Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod. Bog im reče: -Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju. Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?
 
187

187

Član
Mujo i Fata imali sex i pita Mujoo Fatu kako je bilo?
Kaže Fata srednje, ocjena 3.
Sutra veće opet sex i opet pita Mujo kako je bilo?
Kaže Fata bolje, ocjena 4.
Sutra opet sex i opet pita Mujo kako je bilo?
... A Fata sva oduševljena kaže odlično, ocjena 5.
Nakon kraćeg odmora pita Fata Muja da ponove sex, a on je samo pogleda i reče:
E ne bi pokvario onu peticu ni zašto na svijetu!!
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Top