Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Dolazi kcer ocu:
Kcer: Tata moram ti nesto ozbiljno rec.
Otac: Reci kceri.
Kcer: Ja sam lezbejka.
Otac: Pa jesi ti normalna kako to mozes biti -.-
Nakon nekog vremena otac se smiri i pride mu druga kcer:
Kcer: Tata i ja ti imam nesto ozbiljno rec.
Otac: Šta je sad?
Kcer: I ja sam lezbejka.
Otac: Pa jeste li vi retardirani, jel itko u ovoj kuci voli *****
Sin: Tata volim ja!
:lol::lol:
Kcer: Tata moram ti nesto ozbiljno rec.
Otac: Reci kceri.
Kcer: Ja sam lezbejka.
Otac: Pa jesi ti normalna kako to mozes biti -.-
Nakon nekog vremena otac se smiri i pride mu druga kcer:
Kcer: Tata i ja ti imam nesto ozbiljno rec.
Otac: Šta je sad?
Kcer: I ja sam lezbejka.
Otac: Pa jeste li vi retardirani, jel itko u ovoj kuci voli *****
Sin: Tata volim ja!
:lol::lol:
Član
http://www.mondo.rs/s228153/Info/Hronika_i_Drustvo/Apac_isteruje_djavole_za_250_evra_u_Beogradu.html
Nije vic al je:lol::lol::lol: 1200 ojra u inostranstvu(zna i on gdje da przi), usio je i onu Nizamu Al Raisu ili kako vec:lol::lol::lol:
Nije vic al je:lol::lol::lol: 1200 ojra u inostranstvu(zna i on gdje da przi), usio je i onu Nizamu Al Raisu ili kako vec:lol::lol::lol:
Član
Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan k'o letva. Klati se sa jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz desetog pokušaja, otključa vrata i uđe.
U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onakvog pijanog, zvizne mu šamarčinu i prodera se : " Hoćeš još piti, stoko ! "
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbijesni i ona mu zalijepi još jednu : " Odgovori, hoćeš još piti ? "
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču : " Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti ?! "
Mujo strese glavom i odgovori : " Dobro bona, što si navalila, ajd sipaj još jednu .. "
Dolazi doktor u ludnici da pregleda luđake..Uđe u prostoriju a svi skaču po sobi, a jedan leži na podu...Vidi on da su pukli do i pita ih:"Pa šta vi radite?"-"Glumimo kokice"Pita ovog na podu: "A ti, ti ne glumiš kokice?"Ovaj kaže:
-"Ma ja sam se zaljepio za tavu!!"
:lol::lol::lol::lol:
U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onakvog pijanog, zvizne mu šamarčinu i prodera se : " Hoćeš još piti, stoko ! "
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbijesni i ona mu zalijepi još jednu : " Odgovori, hoćeš još piti ? "
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču : " Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti ?! "
Mujo strese glavom i odgovori : " Dobro bona, što si navalila, ajd sipaj još jednu .. "
Dolazi doktor u ludnici da pregleda luđake..Uđe u prostoriju a svi skaču po sobi, a jedan leži na podu...Vidi on da su pukli do i pita ih:"Pa šta vi radite?"-"Glumimo kokice"Pita ovog na podu: "A ti, ti ne glumiš kokice?"Ovaj kaže:
-"Ma ja sam se zaljepio za tavu!!"
:lol::lol::lol::lol:
Član
Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, jebo vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, pi*ka više nit' ima ukus nit' ima miris...
• Evo vam stan, jebo vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, pi*ka više nit' ima ukus nit' ima miris...
Član
U Grckoj Sokrat je bio na glasu
kao covek koji ceni znanje.
Jednog mu je dana prisao
poznanik i rekao:
"Znas li sta sam upravo cuo o
tvom prijatelju?" "Stani malo", odgovori
Sokrat: "Pre nego sto mi ista
kazes, zelim napraviti mali
test. Zove se 'Test trostrukog
kriterijuma'."
- "Trostrukog kriterijuma?" - "Upravo tako", nastavi
Sokrat: "pre nego sto pocnes
pricati o mom prijatelju,
mogao bi na trenutak
razmisliti zadovoljava li to
neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li
potpuno siguran da je to sto
mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik,
"zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to
istina ili nije. Da vidimo sada i
drugi kriterijum, kriterijum
Dobra. Je li to sto zelis reci o
mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..." - "Dakle", nastavi Sokrat:
"zelis mi reci nesto lose o
njemu, a nisi ni siguran je li to
tacno. Jos uvek mozes proci
na testu, jer je ostao jos jedan
kriterijum, kriterijum Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o
mom prijatelju biti meni
korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to
sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za
mene nije korisno, zato bi mi
to uopste rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki
mislilac i cenjena osoba stare
Grcke. To takodje objasnjava zasto
nikad nije saznao da mu prijatelj krese zenu.
kao covek koji ceni znanje.
Jednog mu je dana prisao
poznanik i rekao:
"Znas li sta sam upravo cuo o
tvom prijatelju?" "Stani malo", odgovori
Sokrat: "Pre nego sto mi ista
kazes, zelim napraviti mali
test. Zove se 'Test trostrukog
kriterijuma'."
- "Trostrukog kriterijuma?" - "Upravo tako", nastavi
Sokrat: "pre nego sto pocnes
pricati o mom prijatelju,
mogao bi na trenutak
razmisliti zadovoljava li to
neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li
potpuno siguran da je to sto
mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik,
"zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to
istina ili nije. Da vidimo sada i
drugi kriterijum, kriterijum
Dobra. Je li to sto zelis reci o
mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..." - "Dakle", nastavi Sokrat:
"zelis mi reci nesto lose o
njemu, a nisi ni siguran je li to
tacno. Jos uvek mozes proci
na testu, jer je ostao jos jedan
kriterijum, kriterijum Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o
mom prijatelju biti meni
korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to
sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za
mene nije korisno, zato bi mi
to uopste rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki
mislilac i cenjena osoba stare
Grcke. To takodje objasnjava zasto
nikad nije saznao da mu prijatelj krese zenu.
Član
Pita Mujo direktora neke firme: - Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
- Za početak 200 evra, a kasnije čak i 500.
- Dobro, onda ću doći kasnije
dolazi haso kod vidovite ciganke. kuca ona na vrata, ona će:
-tko je?-
-e ***** te vidovitu!- i ode
Napravi policija raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Pošto nije bilo mjesta u stanici, stale su vani u red. Prolazi jedna baba i pita jednu zašto stoje u redu, a ona joj odgovori - djele se naranče. Tako i baba stane u red. Dođe red na nju i policajac joj kaže - bako zar i vi? A ona - je, ja ti skinem protezu i cuclam!
- Za početak 200 evra, a kasnije čak i 500.
- Dobro, onda ću doći kasnije
dolazi haso kod vidovite ciganke. kuca ona na vrata, ona će:
-tko je?-
-e ***** te vidovitu!- i ode
Napravi policija raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Pošto nije bilo mjesta u stanici, stale su vani u red. Prolazi jedna baba i pita jednu zašto stoje u redu, a ona joj odgovori - djele se naranče. Tako i baba stane u red. Dođe red na nju i policajac joj kaže - bako zar i vi? A ona - je, ja ti skinem protezu i cuclam!
