Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
ETNO KUĆA
Kuća s isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
MUŠKARAC
Biće sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.
13. PLAĆA
Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.
PITAGORIN TEOREM NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.
CRKAVICA
Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
Kuća s isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
MUŠKARAC
Biće sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.
13. PLAĆA
Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.
PITAGORIN TEOREM NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.
CRKAVICA
Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
Član
zali se sarma snicli blago tebi tebe svaki dan tucaju.. kaze snicla tucali bi i tebe da se nisi pokrila :lol: :lol: :lol:
Član
Ušla plavuša u sexy shop i pita prodavaca:
-Plavuša: Imatel vibateore?
-Prodavač: imamo tamo su na desnoj polici!
-Plavuša: jaoo,, ja bih ovaj crveni!!
- Prodavač: gospodžo još desnoo ,,, to je protu požarni aparat!!! xDDD
Petogodišnji dečak pita drugaricu:
• Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
• Jednu Barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan Tampon!
• Sta ti je to.. Tampon?
• Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa - a da niko ništa ne primeti!
Slavi medo rođendan i kaže da mu mora svako kupit nešto dobro,a ako mu netko donese neko voće bude ga jebo i nosi lisica plazmu,nosi vuk dvd,nosi zec lubenicu i medo ga jebe zec se smije pita medo zeca zasto se smijes,a kaze zec eno ježa nosi jabuke...hahaha
-Plavuša: Imatel vibateore?
-Prodavač: imamo tamo su na desnoj polici!
-Plavuša: jaoo,, ja bih ovaj crveni!!
- Prodavač: gospodžo još desnoo ,,, to je protu požarni aparat!!! xDDD
Petogodišnji dečak pita drugaricu:
• Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
• Jednu Barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan Tampon!
• Sta ti je to.. Tampon?
• Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa - a da niko ništa ne primeti!
Slavi medo rođendan i kaže da mu mora svako kupit nešto dobro,a ako mu netko donese neko voće bude ga jebo i nosi lisica plazmu,nosi vuk dvd,nosi zec lubenicu i medo ga jebe zec se smije pita medo zeca zasto se smijes,a kaze zec eno ježa nosi jabuke...hahaha
Član
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima – reče anđeo – darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju ...i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta – reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? – upita muški kip.
- O, da, molim te – odgovori ona. – Ali, sada se zamenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!
Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima – reče anđeo – darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju ...i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta – reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? – upita muški kip.
- O, da, molim te – odgovori ona. – Ali, sada se zamenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!
Član
Sarajlic je napisao(la):Dolazi vampir u pekaru u tri sata posle ponoci i sad pita ga izvolite kaze on dajte mi jedan hljeb dadne ona njemu jedan hljeb i onako zacudjena pita vampira sto ce vam hljeb u ovim satima a vampir joj kaze ma zena mi dobila menzes pa da malo umacem.
:icon_eek:
A od iskoristenih ulozaka pravi caj:lol::lol::lol::lol:
_Leta_AvantGarde_ je napisao(la):Sarajlic je napisao(la):Dolazi vampir u pekaru u tri sata posle ponoci i sad pita ga izvolite kaze on dajte mi jedan hljeb dadne ona njemu jedan hljeb i onako zacudjena pita vampira sto ce vam hljeb u ovim satima a vampir joj kaze ma zena mi dobila menzes pa da malo umacem.
:icon_eek:
A od iskoristenih ulozaka pravi caj :lol::lol::lol::lol:
:icon_eek::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Član
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
Haso: Kako to od komšinice?
- Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl.
... Odjednom ona se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa
mi reče: Uzmi, Mujo, šta ti srce želi!
- I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: Pa dobro si uradio, šta će ti haljina!
Haso: Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
Haso: Kako to od komšinice?
- Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl.
... Odjednom ona se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa
mi reče: Uzmi, Mujo, šta ti srce želi!
- I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: Pa dobro si uradio, šta će ti haljina!
