Član
</div>
<div style="text-align: center"><img src="http://auto.blog.rs/gallery/108/vw%20golf%202.jpg " border="1" width="430" height="244" /></div><p>Preuzeto sa : <a href="http://www.pressonline.rs" target="_blank">Pressonline.rs</a>
</p><p>U Srbiji su samo dva modela najbitnijeg izuma čovečanstva - automobila,
prevazišla svoju četvoronožnu braću - „jugo" i nadaleko čuveni „golf
2". Ovaj poslednji je, zbog svojih kultnih višenamenskih sadržaja,
najbolji automobil ikada napravljen u Nemačkoj, a vožen kod nas</p><p>Svako ko je upravljao „Golfovom dvojkom", kvalifikovan je da vozi sve
što je napravljeno od čelika i može da leti. Kakva je to mašina! Ima prozor
pored vozačevog sedišta gde 'ladno medved može da izbaci lakat. Međutim, mi
Srbi ne izbacujemo samo lakat, nego ruku do ramena. Levica je okićena pompeznim
satovima, narukvicama i svime što se na ruku kači i šljašti. Jedino je frka
harmonikašima koji svi redom satove nose na desnoj ruci.</p>
<p><strong>U amanet naslednicima</strong></p>
<p>Taj fenomen mi nije bio jasan pošto ne sviram harmoniku, ali ima bliska konekcija
sa bas linijom tastature i nekim kaišem na instrumentu (možda pozovem Sašu
Popovića da mi to objasni). Prozor je otvoren „do daske" bez obzira na
godišnje doba i dopušta nesmetanu interakciju s drugim učesnicima u saobraćaju.
Na tim istim vratima, s unutrašnje strane, postoji ležište gde se obično drže
bejzbolke, kineski pendreci i neretko dizalice, pomagala koja pospešuju
razgovor među ljudima na gradskim semaforima. Tu, na vratima, je i ručka za
prozor, nalik onima na bunarima pomoću kojih se, iz dubine zdenca, izvlači voda
u kanti. Vozačevo sedište posle nekoliko dana postaje anatomsko, pošto
„bulja" sama sebi napravi mesto i ulegnuće koje prija. Od kog je to
materijala napravljeno ne znam, ali mislim da su je koristili stručnjaci NASA
instituta ne bi li olakšali svojim astronautima boravak i seks u svemiru.</p>
<p>Ono se obara, samo po sebi, laganim „cimom" leđa i nikada više ne
zauzme prvobitni položaj, pa tako pozicionirano sedište ume da napravi problem
u vožnji, jer teško da neko ima tako jake trbušnjake da se drži samo jednom
rukom za volan za vreme vožnje dok mu je druga napolju. To jedino polazi za
rukom iskusnim bubnjarima, jerbo su njima u mozgu razdvojeni udovi. Podseća
malo na ono kada se okačimo na ragastov i radimo zgibove jednom rukom. Pošto su
sva srpska deca uglavnom odrasla na „Bejbi-džamp" spravi (to vam je onaj
„džirlo" izum kada decu okačite na neke gume na vratima i ona kao skakuću
dok te gume ne puknu i ne naprave haos), nije to neki nepremostivi problem, jer
se „golf 2" u Srbiji prenosi s kolena na koleno.</p>
<p><strong>Vožnja na rezervi</strong></p>
<p>Automobil je davnih osamdesetih napravljen u Nemačkoj kao logičan nastavak
serije jedan. Tada je u Nemačkoj bio bum gastarbajtera s ovih prostora i
postoji osnovana sumnja da je ciljan za naše tržište. On je san svakog đilkoša.
Kakva škola, kakva šljaka? „Golf 2" je diploma. Statusni simbol.
Devedesetih godina se vozač tog automobila prepoznavao po „ermaks"
patikama, metalnom kaišu i duksu upasanom u farmerke. Oficijalno vozilo svih
„ful-vrh-ekstra-Tito-Jovanka" gospodara gradskih i prigradskih drumova. Ko
nije smuvao ribu na svog „golfa dvojku", ne zna šta je riba. Menjač je
bio, verovali ili ne, samo s četiri brzine, i pokretao se silom nepojmljivom
današnjim zavisnicima od kompjuterskih igrica. Njemu ni Čak Noris nije mogao
bez frke da ubaci u četvrtu. Odmah iznad menjača bila je pepeljara u koju je
moglo da stane na hiljade opušaka. Niko je nikada nije istresao, pošto ne
postoji način da se izvadi iz ležišta a da se ne skenja pola instrument table,
koja je posebna priča.</p>
<p>„Golf 2" je uvek „na rezervi", pošto kazaljka za pokazivanje
količine goriva u rezervoaru nema snage da izađe iz crvene zone. Ma koliko
čorbe sipali u njega, uvek ste na rezervi. Zato su mu mnogi naši sugrađani
ugradili plinske boce i automatski se kvalifikovali za potencijalne teroriste.
Toliko automobila bombi nema ni u nesrećnom Iraku. Gradske ulice nam smrde na
plin i zato su vlasti i zabranile pušenje, a ne zbog zdravlja. Svaki otvoreni
plamen može da izazove lančanu reakciju dizanja u vazduh pola naseljenog mesta.
„Golf" po „golf", i ode sve u tri lepe! „Golf 2" je inače
najneomiljenije vozilo stomatologa. Pošto ne možeš da ga voziš sa svim zubima u
glavi, nije fora. Baš zbog tih plinskih boca koje se ugrađuju u bagažnike, džakovi
krompira i kace za kiseli kupus su prebačeni na zadnje sedište, što doprinosi
ukupnom užitku i bezbednosti u vožnji pošto stvaraju svojevrstan „erbag"
kada te neko zakuca zguza. </p>
<p><strong>Nabudženi cajger</strong></p>
<p>Treba reći i da se u „golfu" deca voze na prednjem sedištu, a žene
pozadi. Njima je (ženama) mesto u kuhinji. Sigurnosni pojasevi su ionako
pravljeni za dečju konfiguraciju, pošto svakog ko je viši od metar i šezdeset
„kolju" oko vrata. Cajger je nabudžen na 220 na sat. Valjda kilometara?!
Ta brzina se postiže samo spustom niz Kopaonik ili neku veću strminu. Gas se
daje do daske, koja je tu postavljena da ne bi proletela noga u motor. Kočnica
se pumpa pre zaustavljanja da bi u'vatila. Kvačilo, pitaj boga, čemu služi?
Retrovizor je veličine sobnog ogledala i na njega se kače krstovi, uglavnom
pokradeni s krovova crkava. Što veći krst, to si opasniji, pošto je veličina
traženog oprosta u direktnoj konekciji s učinjenim zlodelom. Pored krsta, tu je
okačena i presahla „jelkica" kojoj se ne zna druga uloga osim da izaziva
mučninu. Na instrument tabli postoji mesto gde se kače slike familije. To ume
da napravi problem pošto su ugradni ramovi premali za glavudže zdrave i rumene
dece, tako da su svi na slikama bez ušiju. Barem jedno od tih mališana je
napravljeno u automobilu koji je zgodan za seks na brzaka. Dovoljno je jajima
promašiti menjač i to je to. Veliki prozori su zgodni za voajere jer čine
enterijer automobila preglednim. Motor je napred pod haubom koju niko nikada ne
otvara, pošto se ovaj automobil ne kvari, a i ako nešto slučajno zataji,
rezervni delovi su jeftiniji od plastičnih upaljača s pijace. U stvari, niko ga
i ne popravlja, bace ga u reku i kupe drugi. Samo da gume izdrže dotle. „Golf
2" je najbolji automobil ikada napravljen u Nemačkoj, a vožen u Srbiji. </p>
<p>Autor : Dule Nedeljković </p><div style="text-align: center"><object type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="350" data="http://www.youtube.com/v/dVln5owk0pM" id="ltVideoYouTube"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dVln5owk0pM" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowScriptAcess" value="sameDomain" /><param name="quality" value="best" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="FlashVars" value="playerMode=embedded" /></object></div>
<br>
<div style="text-align: center"><img src="http://auto.blog.rs/gallery/108/vw%20golf%202.jpg " border="1" width="430" height="244" /></div><p>Preuzeto sa : <a href="http://www.pressonline.rs" target="_blank">Pressonline.rs</a>
</p><p>U Srbiji su samo dva modela najbitnijeg izuma čovečanstva - automobila,
prevazišla svoju četvoronožnu braću - „jugo" i nadaleko čuveni „golf
2". Ovaj poslednji je, zbog svojih kultnih višenamenskih sadržaja,
najbolji automobil ikada napravljen u Nemačkoj, a vožen kod nas</p><p>Svako ko je upravljao „Golfovom dvojkom", kvalifikovan je da vozi sve
što je napravljeno od čelika i može da leti. Kakva je to mašina! Ima prozor
pored vozačevog sedišta gde 'ladno medved može da izbaci lakat. Međutim, mi
Srbi ne izbacujemo samo lakat, nego ruku do ramena. Levica je okićena pompeznim
satovima, narukvicama i svime što se na ruku kači i šljašti. Jedino je frka
harmonikašima koji svi redom satove nose na desnoj ruci.</p>
<p><strong>U amanet naslednicima</strong></p>
<p>Taj fenomen mi nije bio jasan pošto ne sviram harmoniku, ali ima bliska konekcija
sa bas linijom tastature i nekim kaišem na instrumentu (možda pozovem Sašu
Popovića da mi to objasni). Prozor je otvoren „do daske" bez obzira na
godišnje doba i dopušta nesmetanu interakciju s drugim učesnicima u saobraćaju.
Na tim istim vratima, s unutrašnje strane, postoji ležište gde se obično drže
bejzbolke, kineski pendreci i neretko dizalice, pomagala koja pospešuju
razgovor među ljudima na gradskim semaforima. Tu, na vratima, je i ručka za
prozor, nalik onima na bunarima pomoću kojih se, iz dubine zdenca, izvlači voda
u kanti. Vozačevo sedište posle nekoliko dana postaje anatomsko, pošto
„bulja" sama sebi napravi mesto i ulegnuće koje prija. Od kog je to
materijala napravljeno ne znam, ali mislim da su je koristili stručnjaci NASA
instituta ne bi li olakšali svojim astronautima boravak i seks u svemiru.</p>
<p>Ono se obara, samo po sebi, laganim „cimom" leđa i nikada više ne
zauzme prvobitni položaj, pa tako pozicionirano sedište ume da napravi problem
u vožnji, jer teško da neko ima tako jake trbušnjake da se drži samo jednom
rukom za volan za vreme vožnje dok mu je druga napolju. To jedino polazi za
rukom iskusnim bubnjarima, jerbo su njima u mozgu razdvojeni udovi. Podseća
malo na ono kada se okačimo na ragastov i radimo zgibove jednom rukom. Pošto su
sva srpska deca uglavnom odrasla na „Bejbi-džamp" spravi (to vam je onaj
„džirlo" izum kada decu okačite na neke gume na vratima i ona kao skakuću
dok te gume ne puknu i ne naprave haos), nije to neki nepremostivi problem, jer
se „golf 2" u Srbiji prenosi s kolena na koleno.</p>
<p><strong>Vožnja na rezervi</strong></p>
<p>Automobil je davnih osamdesetih napravljen u Nemačkoj kao logičan nastavak
serije jedan. Tada je u Nemačkoj bio bum gastarbajtera s ovih prostora i
postoji osnovana sumnja da je ciljan za naše tržište. On je san svakog đilkoša.
Kakva škola, kakva šljaka? „Golf 2" je diploma. Statusni simbol.
Devedesetih godina se vozač tog automobila prepoznavao po „ermaks"
patikama, metalnom kaišu i duksu upasanom u farmerke. Oficijalno vozilo svih
„ful-vrh-ekstra-Tito-Jovanka" gospodara gradskih i prigradskih drumova. Ko
nije smuvao ribu na svog „golfa dvojku", ne zna šta je riba. Menjač je
bio, verovali ili ne, samo s četiri brzine, i pokretao se silom nepojmljivom
današnjim zavisnicima od kompjuterskih igrica. Njemu ni Čak Noris nije mogao
bez frke da ubaci u četvrtu. Odmah iznad menjača bila je pepeljara u koju je
moglo da stane na hiljade opušaka. Niko je nikada nije istresao, pošto ne
postoji način da se izvadi iz ležišta a da se ne skenja pola instrument table,
koja je posebna priča.</p>
<p>„Golf 2" je uvek „na rezervi", pošto kazaljka za pokazivanje
količine goriva u rezervoaru nema snage da izađe iz crvene zone. Ma koliko
čorbe sipali u njega, uvek ste na rezervi. Zato su mu mnogi naši sugrađani
ugradili plinske boce i automatski se kvalifikovali za potencijalne teroriste.
Toliko automobila bombi nema ni u nesrećnom Iraku. Gradske ulice nam smrde na
plin i zato su vlasti i zabranile pušenje, a ne zbog zdravlja. Svaki otvoreni
plamen može da izazove lančanu reakciju dizanja u vazduh pola naseljenog mesta.
„Golf" po „golf", i ode sve u tri lepe! „Golf 2" je inače
najneomiljenije vozilo stomatologa. Pošto ne možeš da ga voziš sa svim zubima u
glavi, nije fora. Baš zbog tih plinskih boca koje se ugrađuju u bagažnike, džakovi
krompira i kace za kiseli kupus su prebačeni na zadnje sedište, što doprinosi
ukupnom užitku i bezbednosti u vožnji pošto stvaraju svojevrstan „erbag"
kada te neko zakuca zguza. </p>
<p><strong>Nabudženi cajger</strong></p>
<p>Treba reći i da se u „golfu" deca voze na prednjem sedištu, a žene
pozadi. Njima je (ženama) mesto u kuhinji. Sigurnosni pojasevi su ionako
pravljeni za dečju konfiguraciju, pošto svakog ko je viši od metar i šezdeset
„kolju" oko vrata. Cajger je nabudžen na 220 na sat. Valjda kilometara?!
Ta brzina se postiže samo spustom niz Kopaonik ili neku veću strminu. Gas se
daje do daske, koja je tu postavljena da ne bi proletela noga u motor. Kočnica
se pumpa pre zaustavljanja da bi u'vatila. Kvačilo, pitaj boga, čemu služi?
Retrovizor je veličine sobnog ogledala i na njega se kače krstovi, uglavnom
pokradeni s krovova crkava. Što veći krst, to si opasniji, pošto je veličina
traženog oprosta u direktnoj konekciji s učinjenim zlodelom. Pored krsta, tu je
okačena i presahla „jelkica" kojoj se ne zna druga uloga osim da izaziva
mučninu. Na instrument tabli postoji mesto gde se kače slike familije. To ume
da napravi problem pošto su ugradni ramovi premali za glavudže zdrave i rumene
dece, tako da su svi na slikama bez ušiju. Barem jedno od tih mališana je
napravljeno u automobilu koji je zgodan za seks na brzaka. Dovoljno je jajima
promašiti menjač i to je to. Veliki prozori su zgodni za voajere jer čine
enterijer automobila preglednim. Motor je napred pod haubom koju niko nikada ne
otvara, pošto se ovaj automobil ne kvari, a i ako nešto slučajno zataji,
rezervni delovi su jeftiniji od plastičnih upaljača s pijace. U stvari, niko ga
i ne popravlja, bace ga u reku i kupe drugi. Samo da gume izdrže dotle. „Golf
2" je najbolji automobil ikada napravljen u Nemačkoj, a vožen u Srbiji. </p>
<p>Autor : Dule Nedeljković </p><div style="text-align: center"><object type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="350" data="http://www.youtube.com/v/dVln5owk0pM" id="ltVideoYouTube"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dVln5owk0pM" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowScriptAcess" value="sameDomain" /><param name="quality" value="best" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="FlashVars" value="playerMode=embedded" /></object></div>
<br>
