Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
BMW 316i 90god je napisao(la):
zamisli da se cura preziva klepo i da joj neko kaze hajde ti klepicko
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "**** ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Pita Mujo Hasu: "Jesil čuo da gostuje Bečka filharmonija". Haso odgovara:" Šta me briga tuče ih Željo 4:0".
Pita Mujo Hasu u toku rata:" Jesil čuo da dolazi 14.000 plavih šljemova". Haso odgovara:"Šta me briga neću ih ja istovarat".
Dosao Mujo u kafic dosao konobar kod njeg mujo kaze:
-Daj meni,daj svima i popij i ti nesto.
svi popiju,Mujo kaze nemam para,a konobar ga izmlati.
dodje Mujo opet sutradan i kaze:
-Daj meni,daj svima i popij i ti nesto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dodje Mujo opet sutra i kaze:
-Daj meni,daj svima a ti nemoj,ti nisi dobar kad popijes!
U jeku svemirske utrke i osvajanju svemirskih prostranstava,najdalje u razvoju otišli su Rusi.Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu puno crvene boje,da prefarbaju Mjesec u crveno,pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam.Znači,Mjesec je ruski.
Kad su Amerikanci primjetili da je Mjesec crven,oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija,te da se ponese puno bijele boje.Čim su astronauti stigli na Mjesec,ispišu:COCA -COLA.Pošto je COCA-COLA američka,znači da je i sad Mjesec američki.
Nedugo nakon toga na Mjesec se spušta polovna raketa,izlaze Bosanci sa malo bijele boje i ispod natipsa COCA-COLA pišu:d.d. Hadžići.
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "**** ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Pita Mujo Hasu: "Jesil čuo da gostuje Bečka filharmonija". Haso odgovara:" Šta me briga tuče ih Željo 4:0".
Pita Mujo Hasu u toku rata:" Jesil čuo da dolazi 14.000 plavih šljemova". Haso odgovara:"Šta me briga neću ih ja istovarat".
Dosao Mujo u kafic dosao konobar kod njeg mujo kaze:
-Daj meni,daj svima i popij i ti nesto.
svi popiju,Mujo kaze nemam para,a konobar ga izmlati.
dodje Mujo opet sutradan i kaze:
-Daj meni,daj svima i popij i ti nesto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dodje Mujo opet sutra i kaze:
-Daj meni,daj svima a ti nemoj,ti nisi dobar kad popijes!
U jeku svemirske utrke i osvajanju svemirskih prostranstava,najdalje u razvoju otišli su Rusi.Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu puno crvene boje,da prefarbaju Mjesec u crveno,pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam.Znači,Mjesec je ruski.
Kad su Amerikanci primjetili da je Mjesec crven,oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija,te da se ponese puno bijele boje.Čim su astronauti stigli na Mjesec,ispišu:COCA -COLA.Pošto je COCA-COLA američka,znači da je i sad Mjesec američki.
Nedugo nakon toga na Mjesec se spušta polovna raketa,izlaze Bosanci sa malo bijele boje i ispod natipsa COCA-COLA pišu:d.d. Hadžići.
Član
Legnu navečer Mujo i Fata u krevet. Mujo počne dirat Fatinu nogu i upita:
- Fato, ‘oćemo li malo… ?
- Ajme, Mujo, oprosti, ali sutra iman zakazano u ginekologa, pa bi trebala ostati svježa i mirišljava.
Mujo se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.
Nije prošlo dugo, on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li šta zakazano kod zubara?
- Fato, ‘oćemo li malo… ?
- Ajme, Mujo, oprosti, ali sutra iman zakazano u ginekologa, pa bi trebala ostati svježa i mirišljava.
Mujo se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.
Nije prošlo dugo, on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li šta zakazano kod zubara?
Član
Putuje covjek u avionu kad dama do njega kihne,
izvadi maramicu i obrise se izmedu nogu..
on se napravio, da ne primjecuje, kad nakon par minuta ista stvar, pa
nakon par minuta opet..
i tako, kaze on njoj:
"Oprostite, nisam mogao da ne primjetim, kad god kihnete , brisete se "dolje"...
"Ah, to..." odgovori ona, "znate ,ja svak iputa, kad kihnem dozivim
fenomenalan orgazam",
"Ali , draga gospodo, ja sam poznati lijecnik, citam magazine, pisem u
lijecnickim magazinima, idem na simpozije,
ja jos nikada nisam cuo za ovakav slucaj........ dali vi za to nesto uzimate???"
"Da ,kaze ona,....puno, puno ...svjeze mljevenog papra!!!"
Ginekolog radi do kasno poslije podne, i taman da krene kuci, kad ono jos
jedna debela pacijentica...problemi sa menstruacijom..itd
Pregleda on nju, prepise joj lijek..isprati je do vrata, opere ruke..i
taman da krene kuci...
kad ono na vrata neka polovnjaca, problemi sa menstruacijom...
Rastegne on nju ko' zabu, pregleda, napise recept,...i opere ruke,
zakljuca ordinaciju... i krene kuci.
Sav jadan, gladan i umoran, sjedne on na klupu na autobusnoj stanici,
vec se malo i smracilo...
kad nakon minutu, pride mu ciganka, sjedne do njega i sapne mu:
"Gospodine, da mi das deset banki, ce ti pokazem picku..."
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga
da mu zašije novi prst. Kaže hirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela,
prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...
AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?
Odlučila dva pedera da dobiju dijete. Našli su ženu koja će da rodi, pomješali
svoju spermu i uradili umjetnu oplodnju u klinici. Posle 9 mjeseci rodi im se sin.
Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču,
samo se njihov sin smije. Pederi će:
• Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smije, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
• Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo dudu iz guzice!
izvadi maramicu i obrise se izmedu nogu..
on se napravio, da ne primjecuje, kad nakon par minuta ista stvar, pa
nakon par minuta opet..
i tako, kaze on njoj:
"Oprostite, nisam mogao da ne primjetim, kad god kihnete , brisete se "dolje"...
"Ah, to..." odgovori ona, "znate ,ja svak iputa, kad kihnem dozivim
fenomenalan orgazam",
"Ali , draga gospodo, ja sam poznati lijecnik, citam magazine, pisem u
lijecnickim magazinima, idem na simpozije,
ja jos nikada nisam cuo za ovakav slucaj........ dali vi za to nesto uzimate???"
"Da ,kaze ona,....puno, puno ...svjeze mljevenog papra!!!"
Ginekolog radi do kasno poslije podne, i taman da krene kuci, kad ono jos
jedna debela pacijentica...problemi sa menstruacijom..itd
Pregleda on nju, prepise joj lijek..isprati je do vrata, opere ruke..i
taman da krene kuci...
kad ono na vrata neka polovnjaca, problemi sa menstruacijom...
Rastegne on nju ko' zabu, pregleda, napise recept,...i opere ruke,
zakljuca ordinaciju... i krene kuci.
Sav jadan, gladan i umoran, sjedne on na klupu na autobusnoj stanici,
vec se malo i smracilo...
kad nakon minutu, pride mu ciganka, sjedne do njega i sapne mu:
"Gospodine, da mi das deset banki, ce ti pokazem picku..."
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga
da mu zašije novi prst. Kaže hirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela,
prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...
AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?
Odlučila dva pedera da dobiju dijete. Našli su ženu koja će da rodi, pomješali
svoju spermu i uradili umjetnu oplodnju u klinici. Posle 9 mjeseci rodi im se sin.
Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču,
samo se njihov sin smije. Pederi će:
• Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smije, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
• Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo dudu iz guzice!
Član
Mlađi sin: Tata koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac: Pojasnit cu ti. Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milion dolara?
Kći: Wow! Da!!! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 miliona dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.
Otac: Pojasnit cu ti. Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milion dolara?
Kći: Wow! Da!!! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 miliona dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.
Član
Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa….
Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija…
Nisi ti ni prvi ni poslednji lekar koji je “opalio” svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario…
Svi lekari to rade, to je danas normalno…
Opusti se čoveče, ti slučajevi “za jednu noć” danas su potpuno uobičajeni…
A drugi glas ga je podsećao:
- Mujo, ti si veterinar…
Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija…
Nisi ti ni prvi ni poslednji lekar koji je “opalio” svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario…
Svi lekari to rade, to je danas normalno…
Opusti se čoveče, ti slučajevi “za jednu noć” danas su potpuno uobičajeni…
A drugi glas ga je podsećao:
- Mujo, ti si veterinar…
Član
Otisao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, te kaze svom zapovjedniku:
-Sanjao sam sinoc moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran nece otvorit.
- Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjerujes da ce se tvoj otvorit.
Skoci Mujo i padobran se otvori, kad proleti nesto pored njega i vice:
-Muujooooo!! ***** ti teeeetkuuuu!!!!
-Sanjao sam sinoc moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran nece otvorit.
- Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjerujes da ce se tvoj otvorit.
Skoci Mujo i padobran se otvori, kad proleti nesto pored njega i vice:
-Muujooooo!! ***** ti teeeetkuuuu!!!!
Član
Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom): • A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!
Član
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!