Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Pita uciteljica maloga Pericu:
Tri ptice sede na grani! Ako puskom ubijes jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplase i odlete, kaze Perica.
- Nije tacno. Ostaju dve, ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica zeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri devojke idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna
ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa verovatno ona sto ga uvlaci u usta.
- Nije, vec ona sto ima prsten, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!:lol:
Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice.
- Koliko često imate seks - upita je doktor.
- Dva, tri puta dnevno - odgovori žena.
- Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava.
Tri ptice sede na grani! Ako puskom ubijes jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplase i odlete, kaze Perica.
- Nije tacno. Ostaju dve, ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica zeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri devojke idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna
ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa verovatno ona sto ga uvlaci u usta.
- Nije, vec ona sto ima prsten, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!:lol:
Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice.
- Koliko često imate seks - upita je doktor.
- Dva, tri puta dnevno - odgovori žena.
- Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava.
Administrator
Mladi biznismen tek otvorio vlastitu firmu. Unajmio krasan ured, namjestio ga antiknim namještajem. Dok je jedan dan sjedio u uredu vidi kako mu u ured ulazi neki čovjek. Da bi ostavio što bolji dojam na potencijalnu stranku i zvučao što važnije, zgrabi telefonsku slušalicu i počne "zaključivati veliki posao". Nakon što je izgovorio hrpu velikih brojki i obećao brzu isporuku koje "ni jedan od njegovih konkurenata ne bi mogao odraditi", napokon spusti slušalicu i okrene se prema čovjeku koji je još uvijek čekao: - I, kako Vama mogu pomoći, gospodine? - Došao sam Vam priključiti telefon…..
Izvadio pjandura kurrac i piša ispred vrata svog komšije. On ga primjeti, izađe i upita ga:
- "Zar nemaš gdje da pišaš nego si naš'o baš ispred moje kuće?"
Pjandura:
- "Zar ti nisi imao drugo mjesto gdje da praviš kuću, nego bas ispred mog kurrca?"
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
... samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.
Iz zatvora bježe Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
• Stoj, ko ide?
Bosanac će:
• Mjaaaau, mjaaaau... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
• Stoj, ko ide?
Srbin će:
• Vau, vau... - i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
• Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
• Ođe leopard!
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam yebem!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, na početku ....
- "Zar nemaš gdje da pišaš nego si naš'o baš ispred moje kuće?"
Pjandura:
- "Zar ti nisi imao drugo mjesto gdje da praviš kuću, nego bas ispred mog kurrca?"
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
... samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.
Iz zatvora bježe Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
• Stoj, ko ide?
Bosanac će:
• Mjaaaau, mjaaaau... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
• Stoj, ko ide?
Srbin će:
• Vau, vau... - i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
• Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
• Ođe leopard!
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam yebem!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, na početku ....
Član
Mujo piše dnevnik:
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo
stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi da pada još koji dan, moraću pustiti Fatu u kuću!":lol::lol::lol:
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo
stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi da pada još koji dan, moraću pustiti Fatu u kuću!":lol::lol::lol:
Član
Ne znam gde je bilo, nisam zapamtio, ali znam da je istinita prica koju sam sinoc cuo!!!
Upoznao frajer devojku preko fejsbuka...dopisivali se oni tako neko vreme, tako da sad stvari vec pocinju da budu ozbiljnije i dolaze do krajnosti.... resili da se vencaju ( i to na ne vidjeno, jos se nisu sreli, sav kontakt je preko FB ). I tako decko lepo pozove drustvo, poznanike, familiju, prijatelje, zakaze vencanje, obezbedi muziku...ama sve gotovo. I dodje dan svadbe, kad i mlada treba da dodje... Sve je bilo super dok se mlada nije pojavila... Decko se sjebo k'o dzoger... ne zna sta ga je snaslo.... mlada ruzna ko jazavac, ninasta ne lici, ma ko prividjenje... Al sta da se radi, sta je - tu je, nema nazad!!! Videla familija da nesto nije u redu, ali niko ne sme ni "A" da mu kaze. Svi igraju, svi se vesele, sve ih boli K***C za mladu, a on kukavac seo pored mlade i ne zna sta da radi niti zna kako dalje, ne zivi mu se. Tek dolazi njegov otac, potapsa ga po ramenu i rece mu na uvo: STISNI SAD ENTER , MAJKU TI YEBEM!!!
:lol: :lol: :lol:
Upoznao frajer devojku preko fejsbuka...dopisivali se oni tako neko vreme, tako da sad stvari vec pocinju da budu ozbiljnije i dolaze do krajnosti.... resili da se vencaju ( i to na ne vidjeno, jos se nisu sreli, sav kontakt je preko FB ). I tako decko lepo pozove drustvo, poznanike, familiju, prijatelje, zakaze vencanje, obezbedi muziku...ama sve gotovo. I dodje dan svadbe, kad i mlada treba da dodje... Sve je bilo super dok se mlada nije pojavila... Decko se sjebo k'o dzoger... ne zna sta ga je snaslo.... mlada ruzna ko jazavac, ninasta ne lici, ma ko prividjenje... Al sta da se radi, sta je - tu je, nema nazad!!! Videla familija da nesto nije u redu, ali niko ne sme ni "A" da mu kaze. Svi igraju, svi se vesele, sve ih boli K***C za mladu, a on kukavac seo pored mlade i ne zna sta da radi niti zna kako dalje, ne zivi mu se. Tek dolazi njegov otac, potapsa ga po ramenu i rece mu na uvo: STISNI SAD ENTER , MAJKU TI YEBEM!!!
:lol: :lol: :lol: