Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Pita sudija Muju:
- Hocete li nam reci ko je bio saucesnik?
- Na sta vam ja licim? Zar da odam rodjenog brata?!
Pita Mujo Fatu:
- Hoces li, Fato, da se igramo “Velikog Brata”?
Sva srecna, Fata odgovara:
- Hocu, Mujo, hocu.
A Mujo ce na to :
- Fato, govori Veliki Brat!
Imas dva minuta da napustis kucu!
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
- U konja ili u kobilu?
- Pa u kobilu, naravno, nisam nastran!
Dodje Mujo na zeljeznicku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu pise: “Ubacite novcic, ovdje stavi ruku I masina ti kaze ko si”.
Mujo stvarno proba I ubaci novcic. Automat mu kaze:
- Ti si Mujo I cekas voz za Sarajevo.
Mujo na to pozeli da zezne automat, pa se nasminka I ubaci novcic u automat.
- Ti si Mujo I cekas voz sa Sarajevo.
Ode Mujo u WC I vidi kondomat. Kupi kondom I navuce
ga na glavu, ode do masine I opet ubaci novcic.
- Je*I ga, Mujo, dok ti ovde glumis ku*ac, ode ti voz za Sarajevo.
Pecao Mujo u Americi I uhvati zlatnu ribicu.
- Ako me pustis, ispunicu ti jednu zelju.
- Zelim da sagradis most do mog zavicaja.
- Znas li koliko je to posla?
Reci neku drugu.
Razmisli Mujo, pa ce:
- Hocu da razumijem zene.
- Sa koliko ces traka most?
Igraju u kolu Milojko I Milojka. Kad se priblizio Milojki, Milojko joj sapne:
- Jel bre, Milojka, os se jeb*s?
Poslije jednog kruga kola Milojka mu odgovori:
- Ne mogu.
- Sto, bre, ne mozes?!
- Ko prvo, nevina sam, a drugo-poslije je*anja me stalno boli glava.
EKSPRES – otpusteni novinar (eks+pres)
IZNOS – sline
SVJETLO – kontinent (sve+tlo)
AVGUST- pas sa gustom dlakom
VJESALICA – dzelat
MUSTIKLA- krava na stiklama
FENOMEN – covjek koji popravlja fenove
AVALA – prozdrljivi pas
BUNDEVA – neposlusna kamila
SPRICER – narkoman
ARAFAT – lovac na papagaje
ANATEMA – Ana o kojoj svi pricaju
REZERVAT – T na rezervi
TOSIBA – kosava
STOLICA – lukava djevojka
VRANAC – muzjak vrane
Dobio covek glavnu premiju u jednoj nagradnoj igri.
Dolazi kuci I kaze:
- Zeno, pakuj se!!
- Gdje, idemo??
- Ja nigdje!
Sta je to nedefinisan osjecaj?
- Kad ti svekrva slupa novi auto I pogine.
Vracali se Mujo I Haso sa ratista I naidju na brezuljak
odakle se vidi Mujina kuca. Kaze Mujo:
- Haso, bolan, de nanisani snajperom da vidis sta mi Fata radi…
Haso uradi sta mu je rekao I kaze:
- Bogami, Mujo, ona se seksa sa tvojim komsijom.
Mujo sav razocaran izvadi dva metka, da ih Hasi I kaze:
- Jarane, nju u glavu, a njega u vrh one stvari!
A na to ce ovaj:
- Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.
Sastali se japi I plavusa I pricaju, te kaze japi:
- E , ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje,
ti mi odgovoris, a onda ti meni postavis pitanje.
Ali ako ne budes znala odgovor, moraces da mi platis 5 eura.
a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 eura.
Slozi se plavusa. Postavi joj japi pitanje I ona pogresno odgovori,
Pa plati japiju 5 eura. Sad ona njemu postavi pitanej:
- Sta je to sto ide uz brdo, ima pet nogu, a kad silazi niz brdo, ima samo cetiri?
Razmislja japi, lupa glavom preispituje svoje znanje, odlazi na Gugl, prelistava enciklopedije,
ali odgovora nema. Ocajan, japi rece plavuci da ne zna I plati joj 300 eura.
Kaze on njoj da mu nije zao para, nego da ga bas interesuje sta je to. Kaze plavusa:
- Ma ne znam ni ja. Evo sad tebi 5 eura.
Sjedi Crnogorac kod kuce sa cetiri sina I oni mu kazu:
- Idemo nas cetvorica na gej paradu!
- E vala ce jedan ostati kod kuce da je*e oca!
Student polaze ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
- Koja je najveca kazna za bigamiju?
- Dvije taste
Pita Ciga Ciganku:
- Zeno, ces da spavas sa mnom?
Ona mu odgovara:
- A, muze, si postao neki veliki politicar!
- Sto, bolan?
- Pa si me ubijedio samo sa dvije rijeci.
Dosao covjek koji muca do trafike:
- Jjjjedddddan mmmmarrrlborrro!
- Crveni ili gold? - pita prodavacica.
- Cccccrrvennni!
- Meki ili tvrdi?
- Tttttttttttttvvvvvvvvvvvvrddddddddddi!
- Kratki ili dugi?
- Kkkkkkkkkkkkkkkurvo!
- Hocete li nam reci ko je bio saucesnik?
- Na sta vam ja licim? Zar da odam rodjenog brata?!
Pita Mujo Fatu:
- Hoces li, Fato, da se igramo “Velikog Brata”?
Sva srecna, Fata odgovara:
- Hocu, Mujo, hocu.
A Mujo ce na to :
- Fato, govori Veliki Brat!
Imas dva minuta da napustis kucu!
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
- U konja ili u kobilu?
- Pa u kobilu, naravno, nisam nastran!
Dodje Mujo na zeljeznicku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu pise: “Ubacite novcic, ovdje stavi ruku I masina ti kaze ko si”.
Mujo stvarno proba I ubaci novcic. Automat mu kaze:
- Ti si Mujo I cekas voz za Sarajevo.
Mujo na to pozeli da zezne automat, pa se nasminka I ubaci novcic u automat.
- Ti si Mujo I cekas voz sa Sarajevo.
Ode Mujo u WC I vidi kondomat. Kupi kondom I navuce
ga na glavu, ode do masine I opet ubaci novcic.
- Je*I ga, Mujo, dok ti ovde glumis ku*ac, ode ti voz za Sarajevo.
Pecao Mujo u Americi I uhvati zlatnu ribicu.
- Ako me pustis, ispunicu ti jednu zelju.
- Zelim da sagradis most do mog zavicaja.
- Znas li koliko je to posla?
Reci neku drugu.
Razmisli Mujo, pa ce:
- Hocu da razumijem zene.
- Sa koliko ces traka most?
Igraju u kolu Milojko I Milojka. Kad se priblizio Milojki, Milojko joj sapne:
- Jel bre, Milojka, os se jeb*s?
Poslije jednog kruga kola Milojka mu odgovori:
- Ne mogu.
- Sto, bre, ne mozes?!
- Ko prvo, nevina sam, a drugo-poslije je*anja me stalno boli glava.
EKSPRES – otpusteni novinar (eks+pres)
IZNOS – sline
SVJETLO – kontinent (sve+tlo)
AVGUST- pas sa gustom dlakom
VJESALICA – dzelat
MUSTIKLA- krava na stiklama
FENOMEN – covjek koji popravlja fenove
AVALA – prozdrljivi pas
BUNDEVA – neposlusna kamila
SPRICER – narkoman
ARAFAT – lovac na papagaje
ANATEMA – Ana o kojoj svi pricaju
REZERVAT – T na rezervi
TOSIBA – kosava
STOLICA – lukava djevojka
VRANAC – muzjak vrane
Dobio covek glavnu premiju u jednoj nagradnoj igri.
Dolazi kuci I kaze:
- Zeno, pakuj se!!
- Gdje, idemo??
- Ja nigdje!
Sta je to nedefinisan osjecaj?
- Kad ti svekrva slupa novi auto I pogine.
Vracali se Mujo I Haso sa ratista I naidju na brezuljak
odakle se vidi Mujina kuca. Kaze Mujo:
- Haso, bolan, de nanisani snajperom da vidis sta mi Fata radi…
Haso uradi sta mu je rekao I kaze:
- Bogami, Mujo, ona se seksa sa tvojim komsijom.
Mujo sav razocaran izvadi dva metka, da ih Hasi I kaze:
- Jarane, nju u glavu, a njega u vrh one stvari!
A na to ce ovaj:
- Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.
Sastali se japi I plavusa I pricaju, te kaze japi:
- E , ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje,
ti mi odgovoris, a onda ti meni postavis pitanje.
Ali ako ne budes znala odgovor, moraces da mi platis 5 eura.
a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 eura.
Slozi se plavusa. Postavi joj japi pitanje I ona pogresno odgovori,
Pa plati japiju 5 eura. Sad ona njemu postavi pitanej:
- Sta je to sto ide uz brdo, ima pet nogu, a kad silazi niz brdo, ima samo cetiri?
Razmislja japi, lupa glavom preispituje svoje znanje, odlazi na Gugl, prelistava enciklopedije,
ali odgovora nema. Ocajan, japi rece plavuci da ne zna I plati joj 300 eura.
Kaze on njoj da mu nije zao para, nego da ga bas interesuje sta je to. Kaze plavusa:
- Ma ne znam ni ja. Evo sad tebi 5 eura.
Sjedi Crnogorac kod kuce sa cetiri sina I oni mu kazu:
- Idemo nas cetvorica na gej paradu!
- E vala ce jedan ostati kod kuce da je*e oca!
Student polaze ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
- Koja je najveca kazna za bigamiju?
- Dvije taste
Pita Ciga Ciganku:
- Zeno, ces da spavas sa mnom?
Ona mu odgovara:
- A, muze, si postao neki veliki politicar!
- Sto, bolan?
- Pa si me ubijedio samo sa dvije rijeci.
Dosao covjek koji muca do trafike:
- Jjjjedddddan mmmmarrrlborrro!
- Crveni ili gold? - pita prodavacica.
- Cccccrrvennni!
- Meki ili tvrdi?
- Tttttttttttttvvvvvvvvvvvvrddddddddddi!
- Kratki ili dugi?
- Kkkkkkkkkkkkkkkurvo!
Član
Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
- "Sory , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondzija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri..."
Jebe kamiondzija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???"
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
- "Sory , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondzija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri..."
Jebe kamiondzija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???"
Član
Došao Mujo kod Hase, da ga upita za savjet:
"Znaš što, Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i nekakve štedionice,
pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplačuju neke pare, a onda kao novac na veliko raste.
Pa sad reci ti meni, kao pametan čovek, što ti misliš o tome ?"
Haso: "Znaš šta, Mujo. Koliko ja znam, a vjeruj mi, da znam,
u tuđoj ruci samo k... raste."
PS. toliko o ulaganju u strane banke
Priča Mujo Sulji u kafani: - Bolan, Suljo, idemo t" Haso i ja sinoć iz šume, i poče neka kiša, kijamet. Kaže Haso: "Ajdmo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane". Udjosmo t" mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat". Kaže Haso: "Ne mereš nikud ići, spavaćeš ovde". I, bolan, Suljo, legnemo t" mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)... - I, jel" bilo šta? - pita Suljo. - Nije, smetala Fata.
"Znaš što, Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i nekakve štedionice,
pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplačuju neke pare, a onda kao novac na veliko raste.
Pa sad reci ti meni, kao pametan čovek, što ti misliš o tome ?"
Haso: "Znaš šta, Mujo. Koliko ja znam, a vjeruj mi, da znam,
u tuđoj ruci samo k... raste."
PS. toliko o ulaganju u strane banke
Priča Mujo Sulji u kafani: - Bolan, Suljo, idemo t" Haso i ja sinoć iz šume, i poče neka kiša, kijamet. Kaže Haso: "Ajdmo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane". Udjosmo t" mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat". Kaže Haso: "Ne mereš nikud ići, spavaćeš ovde". I, bolan, Suljo, legnemo t" mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)... - I, jel" bilo šta? - pita Suljo. - Nije, smetala Fata.
