Administrator
Jebes Cak Norisa kad Sako Polumenta sklapa oci i jasno vidi
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Uzimam laptop,uzimam sok,otvaram rezultate gledam Engleze,kako otvaram Man.City pogledam Dzeko zabio gol...
Skacem od radosti,al znas kako skacem isto ko da skacem u bazen,coece baa...
Sto je najgore ba jos ne mogu da vjerujem,kontas,valjda skonto vrijeme vise da i on proradi kako treba,haa yaaa..
:icon_biggrin:
Skacem od radosti,al znas kako skacem isto ko da skacem u bazen,coece baa...
Sto je najgore ba jos ne mogu da vjerujem,kontas,valjda skonto vrijeme vise da i on proradi kako treba,haa yaaa..
:icon_biggrin:
Član
Imao pilot nesrecu - avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj.
Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori.
Zakuca i drugi put, ali opet nista.
Udje on u kucu i vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u krevetu
i gledaju ga.
On im objasni sta mu se desilo i upita: Mogu li dobiti nesto za jelo,
jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.
On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i
najede. Htio se okupati, on ih opet upita moze li i ne dobije odgovor.
Ode on u kupaonu i okupa se.
Vidi on da samo sute, pa skoci na Crnogorku, zavrsi posao i ode.
Kad je otisao, Crnogorka upita muza: Vidje li ti, coce, sta meni ovaj
uradi,a ti nista?!
A Crnogorac ce: Prva si progovorila - Ti gasis svjetlo.
Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj.
Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori.
Zakuca i drugi put, ali opet nista.
Udje on u kucu i vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u krevetu
i gledaju ga.
On im objasni sta mu se desilo i upita: Mogu li dobiti nesto za jelo,
jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.
On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i
najede. Htio se okupati, on ih opet upita moze li i ne dobije odgovor.
Ode on u kupaonu i okupa se.
Vidi on da samo sute, pa skoci na Crnogorku, zavrsi posao i ode.
Kad je otisao, Crnogorka upita muza: Vidje li ti, coce, sta meni ovaj
uradi,a ti nista?!
A Crnogorac ce: Prva si progovorila - Ti gasis svjetlo.
Član
Zašto muškarac ne može davati odgovore na ljubavna pitanja?
Dragi Stjepane,
Nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao doma gledati TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!
Ivana
-
Draga Ivana,
Može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.
Stjepan
Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.
Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".
Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.
Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.
Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".
Ova odgovara: "Koga trebate?".
Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".
Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.
Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".
"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza
- "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz
- "da ga ulovim i podmazem?"
:lol::lol::lol:
Automehaničar
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa sta se dešava? Šta ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti Petar, ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah……da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar.
E, pa, gospodine Moriću, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama.. i to ispada 123 godine.
Dragi Stjepane,
Nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao doma gledati TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!
Ivana
-
Draga Ivana,
Može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.
Stjepan
Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.
Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".
Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.
Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.
Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".
Ova odgovara: "Koga trebate?".
Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".
Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.
Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".
"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza
- "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz
- "da ga ulovim i podmazem?"
:lol::lol::lol:
Automehaničar
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa sta se dešava? Šta ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti Petar, ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah……da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar.
E, pa, gospodine Moriću, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama.. i to ispada 123 godine.
Član
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sad!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.
Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jal' da mu ga ti popušiš, jal' da mu ga ja popušim, jal' da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!
- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sad!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.
Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jal' da mu ga ti popušiš, jal' da mu ga ja popušim, jal' da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!
