Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Juce sam cuo od coveka sta ga je snaslo...
Dovezao lik kamionom nekoj staroj babi drva za ogrev, i da bude malo ucitiv jos uzme sva ta drva i slozi ih i kaze babi:
"Evo bako drva za zime, dabogda ti sva izgorela" (racunajuci na to da baba doceka ziva da ih nalozi).
Tek se baba okrece prema njemu i mrko ga gleda i kaze mu: "Dabogda tebi izgoreo kamion".
Ovaj se sje*o u momentu, nije znao sta da odgovori, kaze: Brate, nesto me presece preko stomaka, vidim da mi zena ozbiljno pomisli, nisam znao kud' udaram....
Dovezao lik kamionom nekoj staroj babi drva za ogrev, i da bude malo ucitiv jos uzme sva ta drva i slozi ih i kaze babi:
"Evo bako drva za zime, dabogda ti sva izgorela" (racunajuci na to da baba doceka ziva da ih nalozi).
Tek se baba okrece prema njemu i mrko ga gleda i kaze mu: "Dabogda tebi izgoreo kamion".
Ovaj se sje*o u momentu, nije znao sta da odgovori, kaze: Brate, nesto me presece preko stomaka, vidim da mi zena ozbiljno pomisli, nisam znao kud' udaram....
Administrator
Chuck norris prekino akciju u konzumu :lol:
Početnik
učilia učiteljica djecu u školi rime. i kaže ajd da čujem tko zna neku rimu?
javi se ivica mogu ja?
učiteljica:može
ivica: "stoji baba iza šupe vidi joj se dupe"
učiteljica: to je prosto sjedi 1. imal tko kakvu rimu da nije prosta?
ivica:imam ja.
učiteljica:ako je prosta dobit ćeš 1 za kraj godine
ivica: "na sred mora stoji baja more mu do kljena"
učiteljica:to nije rima.
ivica:"BIT ĆE RIMA KAD DOĐE PLIMA!
Zaljubljen mladi par sedi na klupi uveče u parku i gledaju u zvezde. On je pita:
- Da ti pokažem Velikog Medveda?
- Nemoj, naići će neko!
Arap
u zračnoj luci:- 'Name?'- 'Abdul
al-Rhazib.'...- 'Sex?'- 'Three to five
times a week.'-'No, no... I mean
male or female?'- 'Male, female,
...sometimes camel.'- 'Holy cow!'-
'Yes, cow, sheep, animals in
general.'-'But isn't that hostile?'-
'Horse style, doggy style, any
style!'-'Oh dear!'- 'No, no! Deer
run too fast!'
javi se ivica mogu ja?
učiteljica:može
ivica: "stoji baba iza šupe vidi joj se dupe"
učiteljica: to je prosto sjedi 1. imal tko kakvu rimu da nije prosta?
ivica:imam ja.
učiteljica:ako je prosta dobit ćeš 1 za kraj godine
ivica: "na sred mora stoji baja more mu do kljena"
učiteljica:to nije rima.
ivica:"BIT ĆE RIMA KAD DOĐE PLIMA!
Zaljubljen mladi par sedi na klupi uveče u parku i gledaju u zvezde. On je pita:
- Da ti pokažem Velikog Medveda?
- Nemoj, naići će neko!
Arap
u zračnoj luci:- 'Name?'- 'Abdul
al-Rhazib.'...- 'Sex?'- 'Three to five
times a week.'-'No, no... I mean
male or female?'- 'Male, female,
...sometimes camel.'- 'Holy cow!'-
'Yes, cow, sheep, animals in
general.'-'But isn't that hostile?'-
'Horse style, doggy style, any
style!'-'Oh dear!'- 'No, no! Deer
run too fast!'
Član
Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši *****.
Na to će mu Haso:
- Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na *****, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Puši li ti Fata?
- Jok, bolan, ne može stići na red od djece.
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
Zajebav'o Mujo Hasu:
- Jedan, dva, ***** te ja.
- Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb'o
ti ja mater!
Otišao Mujo na izlet u USA, i proveo tjedan dana u New Yorku. Prolazeći ispod
nekog nebodera ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno
gola i rasprskava se na asfaltu.
Mujo misli za sebe:
- Ih, što ti je standard. Pojebeš ih i baciš!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Na to će mu Haso:
- Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na *****, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Puši li ti Fata?
- Jok, bolan, ne može stići na red od djece.
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
Zajebav'o Mujo Hasu:
- Jedan, dva, ***** te ja.
- Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb'o
ti ja mater!
Otišao Mujo na izlet u USA, i proveo tjedan dana u New Yorku. Prolazeći ispod
nekog nebodera ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno
gola i rasprskava se na asfaltu.
Mujo misli za sebe:
- Ih, što ti je standard. Pojebeš ih i baciš!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Član
ovaj sam sam skonto 
Chuck norris ima xenone u stopovima :lol:
jel dobar?
Chuck norris ima xenone u stopovima :lol:
jel dobar?
Član
cesto meni nadodju vicevi/fazoni ali ih nikada ne zapisujem...
(jos jedan od prosle sedmice)
znate li da mekki terabi kada mu je hanka paldum dosla s problemom,nije mogao odma da svu energiju prenese rukom na nju...stoga ju je ostavio preko noci na punjacu
(jos jedan od prosle sedmice)
znate li da mekki terabi kada mu je hanka paldum dosla s problemom,nije mogao odma da svu energiju prenese rukom na nju...stoga ju je ostavio preko noci na punjacu