Vicevi

[tvrdoglavi]

Doveo mali cigo ženu kući.
Poslije prve bračne noći, izlazi mali cigo iz svog dijela kutije, nailazi na starog i kaže mu ovaj: "I, sine, kakva je?"
Mali cigo kaže: "Tato, bila je nevina."
Stari cigo će na to: "Ćeraj to iz kuće, kad nije valjala svojoj familiji, neće valjati ni nama!!!"

 

[_Leta_AvantGarde_]

Sin: Tata,dobio sam keca!
Tata: Pa kako?!
Sin: Pitala me uciteljica koliko je 2+3?
Tata: Pa to je 5!
Sin: Pa to sam i ja rekao,a onda me pitala
koliko je 3+2?
Tata: Pa isti k...c!
Sin: Pa to sam i ja rekao!:lol::lol::lol:

 

[sema911]

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
• Mamu vam ***** poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

 

[samky]

odavno bolji nisam cuo :lol:

Radnici ce direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Oprošteno vam je!"

 

[menso206]

Ja joj rekao 'Ko te jebe',a ona počela da nabraja.
HAHAHAHAHAHAHAHAAHAH

 

[187]

Došla ekipa po kolegu papučara:
- Idemo na pice!
-Samo da se javim ženi…
Za tri minuta se vraća:
- Ma ko joj jebe mater, idite vi!!!!


Najveći papučar u selu je onaj koji potroši više šljiva za pekmez nego za rakiju...

 

[OggyBoy]

Sudija pita Muju:

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, vala, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"

 

[menso206]

Deset ljutih rakija da ne bude zima, jednu sam eksirao, sad ih devet ima!

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam, jednu da se sjetim, ostade ih osam!

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam, daj jednu da progledam ostalo ih sedam!

Sedam ljutih rakija, polako gubim svijest, jednu da se razbudim, ostade ih šest!

Šest ljutih rakija, spreman sam za let, još ih vidim deset, a ostale su pet!

Pet ljutih rakija, doš'o polovini, okrenem još jednu, sad su samo četiri!

Četiri ljute rakije, sjedim kao kip, deset čaša vidim, a u stvari tri!

Tri ljute rakije, spreman sam na sve, gle nestade jedna, ostale su dve!

Dve ljute rakije, šljiva inzvanredna, dok sam na to mislio ostade još jedna!

Popih i tu zadnju, pa pritisnem Reset...
Uzeh novu flasu, pa ih opet deset...

 

[VV-Driver]

Snickers - Kad si gladan, nisi svoj. Puder - Kad si gadna, deblji sloj !!! HAHAHAHAHAH

 

[Benny_BMW]

Vozi se Cigo taksijem i ovaj ga odveze na željeno mjesto.
Taksist: 20 maraka !!
Cigo izvadi 10 i kaže mu: Jebiga i ti si se vozio.

 

[Benny_BMW]

Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u grudi. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao dojka, oprostićete mi?
A ona će:
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

 

[Selmir1]

Nakon velikog uspjeha, izbornik Saudijske Arabije je dao jako zanimljivu izjavu: التحويلات كرة القدم هي القانون!

 

[sarmaguru]

Prodaje cigo pojačalo...
i pita ga kupac koliko je jako.
Kaže cigo: Jako, jako u pičku materinu!
Kaže kupac: Pa ne pitam te to jebote, nego koliko je watno?
Cigo: Ma neverovatno neverovatno...

---

pricaju 2 muhe u restoranu i dodje im konobar i pita ih sto ce narucit.
prva muha: ja cu govno s lukom
druga muha: a meni dajte govno bez luka
i sad prva gleda drugu muhu i pita je:
a zasto neces s lukom?
druga na to odgovori:
ma jel',pa da mi poslije smrdi iz usta !

 

[gogoly]

Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:

- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?

- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

 

[sarpp]

Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:

- Jel' želite anesteziju koju osigurava država preko HZZO-a ili plaćate
sami?
- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa..