Član
Kaze Fata : Mujo puko nam lavabo..
Kaze Mujo : Kada ?!
Kaze Fata : Ma nije kada bolan vec lavabo...
:lol::lol:
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Kaze Fata : Mujo puko nam lavabo..
Kaze Mujo : Kada ?!
Kaze Fata : Ma nije kada bolan vec lavabo...
:lol::lol:
Član
Dobar seoski domacin resio da uda cerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru.
- Koga bi ti cerko, od ove trojice ?
- Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes.
- Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica...
- Sta ti nudis ?
- Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata....
- A ti ?
- Pa ja radim u Nemacku i tamo imam sve ! Evre na knjizicu, veliki stan u Frankfurt, najnovijeg Merdzu i tako...
- A ti ?
- Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra !
- Dooobro...cerko, sta ti mislis ?
- Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes.
- Ama cerko, ti reci !
- Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes.
- Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka !
Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i rece :
- Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je.
:lol::lol::lol:
- Koga bi ti cerko, od ove trojice ?
- Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes.
- Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica...
- Sta ti nudis ?
- Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata....
- A ti ?
- Pa ja radim u Nemacku i tamo imam sve ! Evre na knjizicu, veliki stan u Frankfurt, najnovijeg Merdzu i tako...
- A ti ?
- Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra !
- Dooobro...cerko, sta ti mislis ?
- Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes.
- Ama cerko, ti reci !
- Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes.
- Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka !
Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i rece :
- Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je.
:lol::lol::lol:
Član
Dođe Mujo kući uveče pijan kao letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
-Ko si ti? – upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Je l’ to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga da živim, nisam se oprostio od porodice.. Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, je l’ uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti.. Ikada!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:-
Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…
-Ko si ti? – upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Je l’ to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga da živim, nisam se oprostio od porodice.. Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, je l’ uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti.. Ikada!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:-
Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…
Član
Kad joj se rodilo unuče, sverkrva pridje snahi i kaže:
- Ne želim biti nepristojna, ali ovo dijete uopšte ne liči na moga sina.
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- Ja isto ne želim biti nepristojna, ali ovo je pička, a ne kopir aparat.
-------------------------------------
Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja :
- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Ne želim biti nepristojna, ali ovo dijete uopšte ne liči na moga sina.
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- Ja isto ne želim biti nepristojna, ali ovo je pička, a ne kopir aparat.
-------------------------------------
Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja :
- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Član
Kako Mujo naručuje kahvu u Americi:
"Matere ti baby,give me some kafetina with varenkina. Give me,give njemu. Over here. I deder naplati. :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
"Matere ti baby,give me some kafetina with varenkina. Give me,give njemu. Over here. I deder naplati. :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Član
U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju.
Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac...
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
"Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante...
U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi
mikrofon...
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze
"ISPRAZNITE DVORANU!!!".
----------------------------------------------------------------------
jedan peder nije ništa guzio 10 dana. išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našo....tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan misli se peder
-bolje išta nego ništa...
skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
-daj karlovačke!
opet se napije i zaspe u parku...naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para.
deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
-daj karlovačke!
opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para...
sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
-jel ono karlovačke?
deda:
-ne, ne daj ti meni ožujske nešto me od karlovačke boli šupak!
Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac...
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
"Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante...
U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi
mikrofon...
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze
"ISPRAZNITE DVORANU!!!".
----------------------------------------------------------------------
jedan peder nije ništa guzio 10 dana. išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našo....tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan misli se peder
-bolje išta nego ništa...
skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
-daj karlovačke!
opet se napije i zaspe u parku...naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para.
deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
-daj karlovačke!
opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para...
sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
-jel ono karlovačke?
deda:
-ne, ne daj ti meni ožujske nešto me od karlovačke boli šupak!
Član
Pitali plavusu jel ti draze kad ti ulazi ili izlazi?
kaze ona:najdraze mi je kad se dvoumi :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
kaze ona:najdraze mi je kad se dvoumi :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Član
:lol::lol::lol::lol:
prejak
prejak
Član
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga
u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji
možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!
Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad
začujem glas iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne
znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usledilo je sledeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta
čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh
sledeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali
pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam
odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot
sedi pored mene i odgovara na moja pitanja
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga
u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji
možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!
Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad
začujem glas iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne
znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usledilo je sledeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta
čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh
sledeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali
pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam
odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot
sedi pored mene i odgovara na moja pitanja
Član
Ide hodža ulicom,sretne Pericu i pita ga:
- Izvini molim te,gdje se ovdje nalazi Džamija ?
- Kaže Perica : Neću ti reći.
- Kaže hodža : Dijete moje,ti nikad' nećeš ući u Džennet.
- Kaže Perica : Nećeš ni ti u Džamiju.
Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko džamije. Izađe hodža, i pita ga zašto ne uđe u džamiju, kaže dječak da nema ko ostat sa biciklom. Kaže hodža ostat će Bog s
njim. I uđe dječak u džamiju, a hodža govori "Ljudi,Bog je sa nama",a dječak će na to '' A ***** vam mater ko je sa biciklom?''
- Izvini molim te,gdje se ovdje nalazi Džamija ?
- Kaže Perica : Neću ti reći.
- Kaže hodža : Dijete moje,ti nikad' nećeš ući u Džennet.
- Kaže Perica : Nećeš ni ti u Džamiju.
Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko džamije. Izađe hodža, i pita ga zašto ne uđe u džamiju, kaže dječak da nema ko ostat sa biciklom. Kaže hodža ostat će Bog s
njim. I uđe dječak u džamiju, a hodža govori "Ljudi,Bog je sa nama",a dječak će na to '' A ***** vam mater ko je sa biciklom?''
Član
Mali Mujica na plaži vidi gliser i vikne:
"Babo, babo, vidi čojek freza more!"
Ja sam dobra osoba.Čak i kad nekog pošaljem u p.m. razmišljam da li je bezbjedno stigao.
Ulazi baba u zgradu,a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi
dzoint.
Baba:-Sta radis dijete tu?
Momak:-Simpu vutra baba.
Baba:-Mojne na tonbe...
Kinesko muchenje......
Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako slučajno takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa.
Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela.
Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na
grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
Trazim napet krimic-kaze kupac u knjizari
-uzmite ovaj mnogo je dobar,tek na poslednjoj strani se otkriva da je bashtovan ubica
Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.
Tata, cigare će opet poskupiti iza Nove godine. Da li to znači da ćeš ti manje pušiti sada?
- Ne, sine, ti ćeš manje jesti...
Išao sam kasno noću...
Ispred mene je išla neka devojka...
Poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom...
Ona poče da trči i ja potrčah...
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije!!!
Čak nisam ni video od čega smo bežali...
"Babo, babo, vidi čojek freza more!"
Ja sam dobra osoba.Čak i kad nekog pošaljem u p.m. razmišljam da li je bezbjedno stigao.
Ulazi baba u zgradu,a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi
dzoint.
Baba:-Sta radis dijete tu?
Momak:-Simpu vutra baba.
Baba:-Mojne na tonbe...
Kinesko muchenje......
Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako slučajno takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa.
Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela.
Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na
grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
Trazim napet krimic-kaze kupac u knjizari
-uzmite ovaj mnogo je dobar,tek na poslednjoj strani se otkriva da je bashtovan ubica
Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.
Tata, cigare će opet poskupiti iza Nove godine. Da li to znači da ćeš ti manje pušiti sada?
- Ne, sine, ti ćeš manje jesti...
Išao sam kasno noću...
Ispred mene je išla neka devojka...
Poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom...
Ona poče da trči i ja potrčah...
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije!!!
Čak nisam ni video od čega smo bežali...
Član
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću... :lol::lol:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću... :lol::lol: