Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Administrator
– Sine, zasto places?
– Sanjao sam da je izgorio fakultet.
– Ne placi, to je bio samo san.
– Znam, zato i placem!
– Sanjao sam da je izgorio fakultet.
– Ne placi, to je bio samo san.
– Znam, zato i placem!
Administrator
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
- Im'o sam i ja taki krš od auta pa sam ga prod'o.
:lol::lol::lol:
Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita: Deda daš meni malo pive?
Deda veli: Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: Nemrem.
Deda veli: Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita: Mali, budemo mi podijelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega: Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: Mogu!
A unuk mu veli: E pa onda se jebi!!
- Im'o sam i ja taki krš od auta pa sam ga prod'o.
:lol::lol::lol:
Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita: Deda daš meni malo pive?
Deda veli: Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: Nemrem.
Deda veli: Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita: Mali, budemo mi podijelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega: Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: Mogu!
A unuk mu veli: E pa onda se jebi!!
Član
"Ide Crvenkapica šumom i naiđe na vuka, a vuk ide na tomosu.
Crvenkapica: Vuče, vuče...!!!
Vuk: Ma vuče *****, vidiš da trokira...!!!
Crvenkapica: Vuče, vuče...!!!
Vuk: Ma vuče *****, vidiš da trokira...!!!
Član
Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo, reći će kako je bilo.
Nakon nekoliko dana pričaju one međusobno.
Zaručnica:
-"Joj, kad me je vidio, rekao je Ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
-"Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, iste sekunde prestao je raditi i navalio."
Domaćica (20 godina u braku):
-"Ja obukla sve crno, seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "BATMAN, šta ima za večeru?”
Nakon nekoliko dana pričaju one međusobno.
Zaručnica:
-"Joj, kad me je vidio, rekao je Ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
-"Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, iste sekunde prestao je raditi i navalio."
Domaćica (20 godina u braku):
-"Ja obukla sve crno, seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "BATMAN, šta ima za večeru?”
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."
Dolazi Safet Susic kod zubara i sjede na stolicu,a zubar ce njemu:
Sta je Safete?Opet sestica?
Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.
Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise
nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primjetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
trenutno. Ali ovaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas
mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A je l', pa preko moje grbace?!"
Ide zeko šumicom i prolazi pored lisičje jame, a u njoj mali lisici i izdere se:
- "**** vam mater" i pobjegne.
Drugi i treći dan isto.
Četvrti dan sakrije se lisica s malima, zec se izdere:
- **** vam mater! - a lisica pojuri za njim. Trci, trci zeko kroz sumu, kroz polje, lisica za njim. Provuče se zeko kroz ogradu a lisica se zaglavi. Zeko
priđe straga i počne ševiti, a lisica:
- Nemoj zeko, molim te!
A zeko:
- Ne bih ja, ali obećao sam djeci
- "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."
Dolazi Safet Susic kod zubara i sjede na stolicu,a zubar ce njemu:
Sta je Safete?Opet sestica?
Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.
Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise
nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primjetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
trenutno. Ali ovaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas
mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A je l', pa preko moje grbace?!"
Ide zeko šumicom i prolazi pored lisičje jame, a u njoj mali lisici i izdere se:
- "**** vam mater" i pobjegne.
Drugi i treći dan isto.
Četvrti dan sakrije se lisica s malima, zec se izdere:
- **** vam mater! - a lisica pojuri za njim. Trci, trci zeko kroz sumu, kroz polje, lisica za njim. Provuče se zeko kroz ogradu a lisica se zaglavi. Zeko
priđe straga i počne ševiti, a lisica:
- Nemoj zeko, molim te!
A zeko:
- Ne bih ja, ali obećao sam djeci
Član
Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri
vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri,
uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo
se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo
:lol::lol::lol::lol:
vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri,
uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo
se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo
:lol::lol::lol::lol:
Član
Lik u bolnici leži i treba da mu odsjeku noge. Doktor ga uspava i odsječe mu noge, ali odsječe mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili… :lol::lol::lol:
- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili… :lol::lol::lol:
Član
Dođe momak u prodavnicu i pita
prodavačicu da li ima kondome sa
okusom maline?
-Nema!
-A breskva?-Nema!
-A jabuka? -Nema!! Stoji deda sa strane i upita ga:
-Alo momak 'oš ti jebat il' kompot
pravit'
:lol::lol::lol:
prodavačicu da li ima kondome sa
okusom maline?
-Nema!
-A breskva?-Nema!
-A jabuka? -Nema!! Stoji deda sa strane i upita ga:
-Alo momak 'oš ti jebat il' kompot
pravit'
:lol::lol::lol:
