Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Sta je Brzina?
-Kada trcis oko bandere i sam sebe u guzicu j*es!!!
sta je snaga? -Kada Ovnu puhnes u guzicu i ispravis rogove!:lol:
imali ste pravo, doktore. Otkako uzimam laksativ koji ste mi prepisali, svako jutro tačno u 6 sati imam potrebu.
- Drago mi je da to čujem. U čemu je onda problem?
- U tome što se probudim tek u 8...
-Kada trcis oko bandere i sam sebe u guzicu j*es!!!
sta je snaga? -Kada Ovnu puhnes u guzicu i ispravis rogove!:lol:
imali ste pravo, doktore. Otkako uzimam laksativ koji ste mi prepisali, svako jutro tačno u 6 sati imam potrebu.
- Drago mi je da to čujem. U čemu je onda problem?
- U tome što se probudim tek u 8...
Član
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"
Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"
:lol::lol:
Nova profesorka psihologije počinje prvi čas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, i najzad se Perica diže…
- Znači, Perice, ti misliš da si glup?
- U stvari ne mislim gospođice, ali žao mi da Te gledam kako sama stojiš
:lol::lol:
Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao a Fata im
ispekla gusku,onako da se nađe.Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da zameze.Jedu oni ,a kosti bacaju uokolo.Dođe policajac i veli:
Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?
Mujo odgovara:Nije to bolan od patke to ti je od guske.
:lol::lol:
Dosao ti neki Njemac u Bosnu i dozivi ti on saobracajnu nesrecu. Tako Muju saznao za to i hoce da mu da krv. Kada se Njemac oporavio i izasao iz bolnice zahvaljivao se Muji za krv. Obecao je da ce mu dati pare, auto, kucu, da ce ga voditi u Njemacku... A Mujo ce ti njemu:
- "De ti to meni odmah, dok u tebi nije proradila ta bosanska krv."
:lol::lol:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"
Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"
:lol::lol:
Nova profesorka psihologije počinje prvi čas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, i najzad se Perica diže…
- Znači, Perice, ti misliš da si glup?
- U stvari ne mislim gospođice, ali žao mi da Te gledam kako sama stojiš
:lol::lol:
Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao a Fata im
ispekla gusku,onako da se nađe.Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da zameze.Jedu oni ,a kosti bacaju uokolo.Dođe policajac i veli:
Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?
Mujo odgovara:Nije to bolan od patke to ti je od guske.
:lol::lol:
Dosao ti neki Njemac u Bosnu i dozivi ti on saobracajnu nesrecu. Tako Muju saznao za to i hoce da mu da krv. Kada se Njemac oporavio i izasao iz bolnice zahvaljivao se Muji za krv. Obecao je da ce mu dati pare, auto, kucu, da ce ga voditi u Njemacku... A Mujo ce ti njemu:
- "De ti to meni odmah, dok u tebi nije proradila ta bosanska krv."
:lol::lol:
Član
Dolazi Mujo kod Hase sav utucen. Pita ga Haso: sto je bolan? - bio kod
doktora i reko mi da imam secer! - sad ne smijem ni baklave, ni
rahatlokuma, al bolan ne mogu vise ni Fatu s ledja.... - Kako bolan- Pa
to mi je najsladje! :lol::lol:
ajmo malo ljudi pisitee
Popeo se mujo na krov
zgrade, kad ispred njega na kraju krova casna sestra okrenuta ledjima,
mujo je gurne pade casna na cestu i mrtva, kaze mujo ja betmena i
govana hahahaha
doktora i reko mi da imam secer! - sad ne smijem ni baklave, ni
rahatlokuma, al bolan ne mogu vise ni Fatu s ledja.... - Kako bolan- Pa
to mi je najsladje! :lol::lol:
ajmo malo ljudi pisitee
Popeo se mujo na krov
zgrade, kad ispred njega na kraju krova casna sestra okrenuta ledjima,
mujo je gurne pade casna na cestu i mrtva, kaze mujo ja betmena i
govana hahahaha
Legend
dolazi djecak iz skole i govori mami, mama gladan sam kao vuk, mama mu srevira
rucak, a djecak ni da okusi, pita ga mama zasto nejedes kad si maloprije rekao
da si gladan kao vuk, na to djecak odgovara, gdje si vidjela da vuk jede buraniju. :lol::lol::lol::lol:
dobar ovaj sa betmenom :lol::lol::lol:
rucak, a djecak ni da okusi, pita ga mama zasto nejedes kad si maloprije rekao
da si gladan kao vuk, na to djecak odgovara, gdje si vidjela da vuk jede buraniju. :lol::lol::lol::lol:
dobar ovaj sa betmenom :lol::lol::lol:
Član
Da li znate šta rade Džej i Sinan na teniskom terenu?
- Igraju odbojke.
Na autobuskoj stanici pita jedna prijateljica drugu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su djeca?
- Na engleskom – kaže Fata.
A Mujo reče:
- Ok! Where are the children?
- Igraju odbojke.
Na autobuskoj stanici pita jedna prijateljica drugu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su djeca?
- Na engleskom – kaže Fata.
A Mujo reče:
- Ok! Where are the children?