Vicevi

[Franki]

Ne mogu vjerovat.... :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

---

Evo sjetio se jednog i napisat cu ga....

Bila neka ko prozivka u policiji upoznavanje i tako i glavni ih sve postroio i govori ko ima srednju skolu nek ide lijevo, a osnovnu desno. Svi stali gdje trebaju samo jedan osto. Pita ga ovaj sto ti nisi stao gdje trebas, kaze on ja ne znam gdje cu jer nemam nikakvu skolu, kaze on ti stani vamo iza mene...



:lol::lol::lol:

 

[lhasa_green_beast]

Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu.
Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je.
Ona onako sva poderana kaže njemu:
• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:
• Slađana, pa ti pušiš!

 

[edo_benz]

:icon_eek: :icon_eek: :icon_eek: :icon_eek: :icon_eek: :icon_biggrin: jbt zivot

 

[a6.]

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvjezdom.
- "Ko si ti?"
- "Šerif"
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio."

 

[Limp]

Imam veliki problem i molim vas za iskreni savjet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša.

Kada god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim, ... primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.

Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.

Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući,navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.

Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kući.

Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta,
primjetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savet:

da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran šprickitom i sve to fino prelakiram?

ahahahaahha

 

[emir_89]

bilo jedno 16 puta, a sto je najgore, imas ga i na predzadnjoj stranici

 

[zoom001]

Mlada seljančica prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vrijeme prolazi a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: 'Daj ženo spusti cijenu nećeš uspjeti da ih prodas', a ona njima 'Ću da sačekam, nigde ne žurim'. Vreme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:

'Daj ženo spusti cijenu ...', a ona njima opet: 'Ću da sačekam, nigde ne žurim'.

Svi su već digli ruke od nje, kad predveče prilazi joj jedan gospodin i reče joj: 'Treba mi 200 jaja ne pitam šta košta, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan', a ona njemu odgovara: 'Nema problema nigdje ne žurim'.

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: 'Da li bi sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?', ona njemu uobičajeno: 'Ću da sačekam, nigde ne žurim'.

Pojeli su, kad opet će gospodin: 'Da li bi sačekala da skuvam kafu nama dvoma?', ona opet njemu uobičajeno: 'Ću da sačekam, nigde ne žurim'.

Popili su oni kafu, kad će gospodin opet: 'Da li bi samnom u spavaću sobu imam nešto važno da ti kažem, mada, znam da si u žurbi?', ona njemu po-ko zna -koji-put: 'Ću da sačekam, nigde ne žurim'.

Obavili oni to ... kad se mlada seljančica poče slatko smejati i poče da govori:
'Ala će se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pričala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ...,

Gospodin brze - bolje da je ispravi govoreći: 'Samo jednom ...', a ona opet : 'Ću da sačekam, nigde ne žurim...'
:lol:

 

[Phantom]

Sjede dva pijanca u kafiću...
'Konobar, daj dva piva!'
'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!'
'Dobro! Sale, daj dva piva!'

 

[Blasko]

hahahahha :lol::lol:
zadnji pokido

 

[a6.]

G R A N D – Globalna Reprodukcija Apsolutno Netalentovanih Debila!­­

 

[mdeebosna]

Mlađi sin: Tata koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac: Pojasnit cu ti. Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milion dolara?
Kći: Wow! Da!!! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 miliona dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

:lol::lol:

 

[_nerko_]

Imam veliki problem i molim vas za iskreni savjet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša.

Kada god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim, ... primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.

Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.

Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući,navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.

Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kući.

Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta,
primjetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savet:

da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran šprickitom i sve to fino prelakiram?

ahahahaahha

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: svakaa ti dalaa za ovoo

 

[dule-p]

Nije vic ali....

Sinoc svracam u neku prodavnicu da dopunim sestri kredit na mob, i govorim broj telefona 064149......
- Pita me prodavacica: KOLIKO????
-Reko' : Naspi mi za 1000 dinara

:lol: :lol: :lol: :lol:

Sta ti je profesionalna deformacija....

 

[zoom001]

Pita ekipa RTS-a cigu:
• Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
• Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela...
• A kako vam je sada?
• Pa kako, kamera vamo, kamera tamo..
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

[ammel]

Mujo kako ti je dedo?
-Joj suti, vec tri dana je na aparatima.
Pa je li se zavalio koliko?