Vicevi

[darko-gtd]

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, cure", reče brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu.

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

"Stvarno je bilo super", reče brineta sutradan.
"Slazem se", kaže crvenokosa, "trebamo to ponoviti još koji put."
"Nema šanse", reče plavusa, "mene je skoro uhvatila!".

 

[darko-gtd]

Zaustavio policajac Audi quatro s pet osoba u njemu.

Kaže policajac vozaču: "Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu."
Vozač kaže: "Neću plati kaznu jer je auto registriran za pet osoba."
Ali policajac je bio uporan i kaže: "Valjda ja znam što znači quatro na talijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti."
Vozač ljutito: "Neću!"
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara: "Ma pusti me na miru imam gužvu s ovom dvojicom u Unu."

 

[darko-gtd]

Bane policajac doma i ugleda ženu u krevetu golu i odmah posumnja da je ljubavnik u blizini.
- Gdje si sakrila ljubavnika? - upita bijesno.
Žena uplašeno šuti, a policajac počne pretraživati ormar:
- Ovdje ga nema ...
Pogleda na balkon:
- Nema ga ni ovdje ...
Pogleda on ispod kreveta, kad tamo ženin ljubavnik, brže-bolje tutne policajcu 20 maraka. A policajac (spremajući novac):
-Nema ga ni ovdje ...

 

[TuLe]

bila tri lika u wc-u, obavljali nuzdu na pisaorima.
zavrsi prvi nuzdu, opere ruke i uzme jedno 100 maramica i obrise ruke, sve do zadnje kapi, te se obraca ovoj dvojci, kaze: mi u mercedesu smo naucili da budemo efikasni.
zavrsio drugi, opra ruke i uze samo jednu maramicu i obrisa njome ruke, svaki djelic maramice iskoristi, ruke komplet osusi i rece: mi u bmw-u smo naucili da budemo efikasni i eficijentni.
zavrsava treci i samo prodje kraj njih, u prolazu kaze: mi u audiju smo naucili da ne pisamo sebi po rukama...

 

[Eko]

Koja je razlika izmedju Lade i Lade SPORT?

- Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki!

 

[TuLe]

Sta radi Bosanac kad zavrsi Medicinski fakultet??? Prebaci skelu na Ekonomski...

 

[bmwscaner]

Vratio se bosanceros iz Amerige u Sarajevo i gleda sav sretan nakon 20 godina odsustva kako se grad rasirio i modernizovao. Ovamo kule sa 160 spratova, tamo hoteli sa rotacionim spratovima, stadioni... a njemu srce oce da iskoci. Stoji na mostu Miljacke, vidi ribe plivaju a nekad bilo sve smece. Rijesio da se okupa, da ga zelja mine. Taman da uskoci kad neko povika:
> NEE, KUME... NE U VODU < Gleda on, cigani.
> PUSTI ME BRATE, DA SE OD ZELJE OKUPAM DA POKAZEM AMERIMA STA JE EKOLOSKA RIJEKA KROZ SRED SARAJEVA <, a cigani ce:
> NEMOJ KUME, UZBURKACES NAM VODU A MI VADIMO SKOLJKE IZ VODE < kad gastarbajter cu, sav ustrepta od srece i zadovoljstva.
> E SAD ME NIKO NECE ZADRZATI DA SE OKUPAM U OVOJ DIVNOJ RIJECI < skoci sa mosta i nestade ispod povrsine. Prvo se pojavi krvava fleka na povrsini vode a zatim izadje covjek sav iscjepan i krvav od glave do pete.
> STA JE OVO M*JK* VAM J*B*M, STA ME OVO NAGRDI OVAKO - KAKVE TO SKOLJKE VADITE IZ MILJACKE <
> SKOLJKE KUME, OD YUGA, OD LADU SAMARU... <

 

[FCRS]

Dosao neki stranac u Rogaticu,sjeda u kafanu i govori konobaru
jel moze malo pivo?
konobar-moze!
i donosi mu pivu klipacu (0,5L)
a na to ce ovaj momak-izvinite,narucio sam malo pivo!
A konobar- evo ti ispi kol'ko mozes!

 

[FCRS]

U Sokocu je dugo na jednoj kafani pisalo,,,

"ZABRANJENO SJEDENJE NAKO"
i
"ZABRANJENO PUCANJE SAKOM U'ZID"
malo humora sa Romanije,pa ko konta...

 

[d1x1]

Došao vampir u prodavnicu i traži od prodavačice 1 hljeb.
Kaže mu prodavačica šta će vama vampirima hljeb a vampir će
ma ništa žena mi dobila menustraciju pa da umačem..

 

[d1x1]

Trče četri crnca i nose kadu kad im policajac reče da stanu oni ništa
policajac opet a oni ništa.
Izvadi policajac pištolj i upuca jednog kad iz kade skinhead povika "što mi probuši gumu"..

 

[d1x1]

pričaju dvije bebe i jedna drugoj reče "bebo gde ci" druga će "tu cam"
kaže prva "nepitam te šta radiš nego gde ci"

 

[d1x1]

Stoji debeli policajac ispred vrtića.
Prilazi mu odgojiteljica:
Izvinite vi čekate dijete?
Ne, to mi je od piva.

 

[d1x1]

Ide plavuša ulicom i liže sladoled.
Vidi nju druga plavuša pa je upita:
"Gdje si kupila vježbanku".

 

[d1x1]

Kaže Mujo Hasi:
"Haso znaš li da u New Yorku svako 3 sekunde auto udari jednu ženu"
Haso će " U JEBLA MAJKU JES IZDRŽLJIVA"..