Vicevi

[daki]

Pita uciteljica maloga Pericu:

Tri ptice sede na grani! Ako puskom ubijes jednu, koliko ih je ostalo?

- Nijedna, ostale se uplase i odlete, kaze Perica.

- Nije tacno. Ostaju dve, ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.

Perica zeli da uzvratiti pa pita uciteljicu:

- A recite vi meni ovo! Tri devojke idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna
ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?

Uciteljica, crveneci se odgovori:

- Pa verovatno ona sto ga uvlaci u usta.

- Nije, vec ona sto ima prsten, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!


Uciteljica kaze ucenicima: 'Neka ustane onaj ko sebe smatra budalom.'

Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, zasto ti sebe smatras budalom?'

'Ne smatram sebe budalom, nego mi je zao da gledam vas kako tu sami
stojite!'


Prozvala uciteljica u skoli Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Perice.'

'Bez alata nema ni zanata!'

'Bravo, Perice! Reci nam jos jednu.'

'Pametnom je i jedna dosta!'



Sedam
patuljaka

Sedam patuljaka, na celu sa Ljutkom, dosli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traze Papu. Dosao Papa i pita ih sta hoce. Ljutko: - Slusaj Papa, ima li koja casna sestra koja je manja od nas? - Nema, kaze Papa. - Ma mozda ipak ima, razmisli malo? - Ma nema kad vam kazem! Ljutko, ljutito: - Ma Papa, jesi li sto posto siguran??? - Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne casne sestre manje od vas!!! A sest patuljaka iza Ljutka: - Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina

 

[emir_89]

hehehe dobar ovaj zadnji

evo i od mene jedan:

Raspisali ljudi iz vaterpolo kluba konkurs za prijem novih igraca, i dolazi ti covjek, nema ruku. Pitaju njega, znas li ti gdje si doso? znam ja sve,ne brinite vi za mene.Pa kako ces bolan plivati? Ma joj,kad vam kazem ne brinite, ja jednom nogom plivam, drugom igram.
Puste oni njega u bazen,kad stvarno covjek jednom nogom igra drugom pliva...
Dolazi sljedeci, nema nogu.Pa bolan sta ces ti ovdje? ja bi da se prijavim da igram u ovom vaterpolo klubu.pa kako ces bolan bez nogu? ma nista vi ne brinite,ja jednom rukom igram a drugom plivam.Puste oni njega,kad stvarno covjek igra....
Dolazi sljedeci,voze ga u kolicima,nema ni nogu ni ruku. Pa bolan sta ces nam ti,oni su bar imali il ruke ili noge,a kako ces ti takav?
Nista vi nebrinite,ja jednim uhom igram a drugim plivam. govore ovi,de bolan nemoj zajebavat.kaze on,samo vi mene pustite pa cete vidjeti.
Hajd ubace oni njega u bazen kad lik potonu,nema ga 2-3 min.Skacu ovi da ga vade.kad su ga izvadili iz vode upitase, pa sta bi bolan,ti rece da mozes???
Pu *ebem im mater, neko mi kapicu na glavu stavio...

 

[matkosteve]

mujo i haso u lovi i raspravljaju o svojim zenama. pita haso muju: jel bolan kako tvoja zena trudna 10 mjeseci a moja rodi za 6 mjeseci? kaze njemu mujo: recimo da vidis fazana, nanisanis na njega i on padne mrtav, kako to?! haso: pa valjda ga je neko okinuo prije mene. mujo: eto ti odgovora fazane jedan!!!

 

[TDi Power]

Joj sve same nesrece nista radosno u svijetu,ali evo pa se malo nasmijte

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

Dva studenta u kafiću nakon ispita.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
Ovaj mi je najjaci

- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.
- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

- Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.



- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.



- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.



- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.


Eto pozdrav od mene i vesele ekipe

 

[matkosteve]

glupi:
[/font]sjede 2 slona na grani a pogotovo obnaj u sredini

 

[ExeR]

Pita uciteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete
Uciteljica:
- Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica sad zeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni - tri uciteljice idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta.
Perica ce na to:
- Nije, vec ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NACIN NA KOJI RAZMISLJATE!

 

[matkosteve]

Hoda Mujo sa krafnom u guzici. Sretne ga Haso i upita: "Mujo, zašto ti je krafna u guzici?"
"Bio sam kod zubara, pa mi je rekao da jedem na drugu stranu", odgovori mu Mujo.

 

[SeEn_BoSs]

Spavaju muz i zena.
Ude sin i govori:

Sin:
- " Tata ti si prava cicija. "
Tata:
- " Zasto sine ??? "
Sin:
Kad god dode komsija Mirso da spava sa mamom da mi 10-maraka, .... a ti nikad ni marke !

 

[SeEn_BoSs]

Goran Karan





Gdje je Goran Karan :icon_question::icon_question::icon_question:
















u Supak :icon_exclaim::icon_exclaim::icon_exclaim:





:lol:

 

[SeEn_BoSs]

Srbin & Crnogorka


Dize Srbin, Crnogorki noge " Sta radis ", upita ga Crnogorka ??
A Srbin ce : Dizem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru !
A Crnogorka : Digni malo vise " Pa ces vidjeti i usranu Srbiju " !!!

 

[SeEn_BoSs]

Jelka

Zasto Bosanci ne kite jelku ?
" Zato sto radije kite Ivanu,Bojanu,Mariju...."


:icon_biggrin:

 

[matkosteve]

Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH

b) UTOPLJEN ČOVJEK

c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!

Ispit je polozila jedna djevojka...

Napisala je: kasno izvađen!






Dolazi inspekcija u školu,a učiteljica sva uplašena da Ivica nebi rekao kakvu glupost kaže djevojćicama da ako on kaže neku glupost svi istrče van.

Postavljala inspekcija razna pitanja i na kraju pita inspektor:"Djeco, znali netko šta se zida ovo preko puta vaše škole?"

-Ja znam, javi se mali perica

-Šta Perice??

Javna kuća, kaže Perica

Djevojćice počnu vrišta i počni bježat van, a Perica če:

STANITE KURVE, TEK SU TEMELJE NAPRAVILI...






Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:

- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."

Ona se naljuti i reče mu:

- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."

Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.

Mali Ivica se opet zadere:

- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."

Učiteljica se naljuti još više i reče mu:

- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."

Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.

- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.

Na to će Ivica:

- "Za mene je ova školska godina završena."

 

[eddo]

Nakon napornog dana udje lovac u lokalnu kafanu, sjedne sa svojim jaranima i pocnu ti oni tako pricat lovacke price ....

"I tako ja danas tu kod tog brda sakrio se iza drveta kad ide jelen .... ja se namjestim .... naciljam i puf .... ubijem ga .... zavezem mu prednje noge i zadnje noge .... i podignem ga tako da sam stavio noge na ramena ....."

u tom trenutku mu zazvoni telefon, on se javi, poprica neko vrijeme s nekim, i po zavrsetku razgovora kaze .....

"Do kle sam ono bio doso?"

"Pa do onog kad si stavio noge na ramena ...."

"Aaaaa ja, i tako ti ja stavim noge na ramena i UDRI a ona vristi ko da je nikad niko nije tako ....."

 

[RS TURBO]

Ide crvenkapica sumom i vidi vuka kako vozi Tomos. Kad ce crvenkapica vuce, vuce kad ce vuk ma vuce kur.c vidis da trokira

 

[Outrage]

Izvadjeni iz naftalina

1.Idu dvije cackalice putem,sretnu lizalo i kaze jedna vidi ovog glavonje
2.Igraju 2 nene fudbala,dodje treca i ugasi playstatio
3.Igraju 3 nene karti u mraku,dodje cetvrta i upali svijetlo
4.Idu dva kauboja,jedan upadne u rupu,a drugi se zvao Dzo
5.Kupaju se dvije plavuse u bazenu,jedna se utusi,a drugoj otac radi u Njemackoj
6.Sta je malo zuto i vristi u travi????